Porque hoy? porque he estado de melancólica y porque hoy hace un año ya, mi vida cambió para siempre.
Debo decir que se ha aparecido Rubén en mi mente varias veces en el último mes, desde que me gradué y un poco antes, desde que escuché otra vez esas palabras, "te quiero" y salí corriendo.
Con el tiempo se ha ido diluyendo el dolor y el rencor que acumulé por él. Tal vez porque como dije hace tiempo me volví fuerte, por la presencia de Aldrin, por la idea de que no es feliz, porque personas asociadas a él siguen buscandome (Cuando el destino). O simplemente porque ahora es parte del pasado.
Hace poco fue mi cena de graduación, mi entrega de papeles. No extrañé que estuviera en ninguna, pero me hizo pensar en lo que hubiera sido de haber seguido a su lado, si aquella traición nunca hubiera sucedido (palabras absolutas). Me pregunté por mi discurso, probablemente hubiera sido menos energica, o hubiera tenido a bien, mencionar el amor, como parte fudamental de mi carrera. Lo hubiera besado y hubiera sido... pero también pensé en la forma como me convertí en lo que soy, un poco fría, un poco dura, directa, y con el orgullo hasta la coronilla, y eso lo desarrollé o lo descubrí cuando el me hundió en el abandono y la traición.
Me lo imaginé en la cena, me lo imaginé en mi casa con mi familia, me lo imaginé de mi mano en la iglesia, y lo soñé bailando conmigo, pero yo no aprendí a bailar con él fue con Aldrin, estaría apartada de mi familia porque no lo aceptaban del todo. Hay muchas cosas que sucedieron apartir de que el se marchó de mi vida.
Que irónico, hay muchos aspectos que encuentro ahora en mi persona, actitudes que desarrollé, que a Rubén le hubieran encantado, me convertí de a poquito en la mujer de la que él tanto hablaba, en lo que tanto quería que me convirtiera. Lo irónico radica en que si él no me hubiera hecho daño, no lo hubiera sido nunca, nunca me hubiera convertido en parte de lo que él siempre había deseado.
En ocasiones lo he soñado conmigo, abrazandome, besandome, contandome lo que ha hecho y simplemente platicando, andando en motocicleta, en coche, en la playa, en ese viaje a Acapulco. Pero sé que la persona a la que extraña mi corazón (esa parte que no ha envejecido) es un Rubén que seguramente ya no existe, al que una parte de mi ama. Y digo una parte de mi, porque la que soy ahora no lo necesita, ni lo ama.
Es curioso porque muchos me han dicho que lo que viene para mí es más grande de lo que podría imaginar, y hasta hace un año, yo solo quería una casa naranja en un pueblito en Guanajuato o en Querétaro, con un niño precioso, y una casa tranquila y feliz. Pero por algo pasan las cosas.
Algo tenía que suceder para que este año pudiera darme cuenta la persona que soy.
A veces como hoy lo pienso, en ese primer beso, y esas primeras veces de muchas cosas.
Y aún año he de reconocer una mentira, con Rubén fue mi primer beso enserio, un beso de amor, bien dado, no hubo alguien antes, porque le mentí? vayan ustedes a saber, por cubrir las apariencias y no parecer una chiquilla...
Era mi Alex y yo Nikki, "Perdona si te llamo amor", sólo que en mi cuento no había un faro en el que me esperaran, supongo que hoy me toca escribir otro libro, porque ese no era el mío...
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