NADANDO EN LA DIRECCION EQUIVOCADA...

Nunca han pensado lo que hubiera sido de ustedes, sí... tal vez no estamos determinados por nuestros genes, o al menos no del todo, tal vez tenemos tendencia a desarrollar cierta patología que desencadenara una serie de eventos desafortunados, pero cuando miramos hacia atras y nos damos que cuenta que si hoy tenemos esta enfermedad, se pudo haber evitado, y es cuando las preguntas de... Y si yo??? Y si no??? y Si???
Supongo que nunca tendré la oportunidad de saber que habrá sido ese y sí... no hay oportunidad de que eso no haya pasado...

El martes pensé en la lealtad que se puede esperar de alguien, de un amigo, de un compañero que te habla, te sonrie y comparte un poco de su vida...y cuando dije, no ese amigo me defenderá, pero... Si la persona que dijo que me amaba, que me queria más que a nada en este mundo, me traicionó, que puedo esperar de aquel con el que intercambio ideas y sonrisas en medio de las clases??

Hoy ya no duele tanto, y a pesar de que me siento sobre una cuchilla, caminando en el filo de la navaja y sabiendo que un paso en falso y caeré rebanandome el cuello o alguna otra parte del cuerpo... Hoy encontré la manera de aliviar la tensión, la decepción, la incansabla busqueda de respuestas, de al menos un porque... Que si es adictiva, que importa alivia todos esos sentimientos, que si es nociva, al menos deja que el dolor se disuelva y cambie por el control. Que importa si el efecto es negativo sobre mí, al menos estaran a salvo todos...él supo, me prometió ayuda, me dijo que sostendría mi mano, pero hoy... donde está???
Me ayuda a construir mi muralla, comienza a solidificarse, como siempre debió estar, fuerte y sólida... Otra vez...

PEdí mi vida de vuelta hasta antes de conocerle... digamos que a Dios se le pasó la mano y me retorno a mucho antes de conocerle...

Cada día me cuesta la mitad de las fuerzas almacenadas en el día anterior el levantarme... aún así me levanto... por mi familia, por mis amigos... finjo que todo esta bien, porque eso es lo que una persona sana debe hacer, lo que siempre hize, mimetizar los sentimientos, termino creyendo que todo lo que digo es la realidad.

Es frustante ser culpable de robarle a la vida unos momentos de felicidad. Es molesto disfrutar de la vida por dos horas y después querer escapar de la compañia de todos, lo ironico es que cuando al fin consigo esa soledad en la que solía nadar y ser feliz, me siento abandonada y sin rumbo...

No sé si estoy perdida, no me asusta el dolor, me asusta que nunca se vaya...

SOLO...

Y SI...???

IF...

EL DOLOR NO SE MARCHARÁ...

Es lo que todo mundo pronóstica. La realidad es simple, es cierto, no se irá.

Hay cosas que pasan en tu vida que no lográs olvidar, cosas que te han hecho daño y que seguirán haciendolo.Que sencillo sería todo si pudieras darle Rew y volver a comenzar o evitar cosas. Nacer en otro siglo, en otra ciudad, en otro país, pero por más que lo desees las cosas son como son y no como quisieramos que fueran.

Seguramente en algún momento dejará de doler tanto, y no porque el dolor mengûe sino por el contrario la que se hara más fuerte seré yo, o al menos eso espero. Aprenderé a vivir con el hueco en el pecho, si ahí, justo donde, en la clase de anatomia nos dicen que está el corazón, me abrazaré por las noches fuerte, para que no me caiga a pedazos.Y tal vez algún día sea capaz de mirar hacia atrás y me de cuenta de las cosas buenas que me dio(la mejor, que ahora también duele)y las cosas malas que me dejó.

Hay un autor que dice que una persona te hace algo solo en la medida que se lo permites,y no me refiero a que no te dejes, sino a que una sola persona no te quita la confianza si tu no se lo permites, nadie te ha hecho nada si tu decides que no lo han hecho, no les guardas rencor y los dejaras ir. Si, es bonito todo eso... es fácil escribirlo en un papel, en un libro y decirle a la gente, mira lo fácil que es, tonto!! deja de sufrir... Otra vez la sencilles de las cosas radica en que no nos pasa a nosotros, cuando nos pasa deja de ser fácil.

El dolor no se marchará, eso es cierto. Seguirá ahí, lastimando, hiriendo cada vez que recuerde algo, cada que algun pensamiento me asalte sin querer, y me apretaré fuerte para no caerme, y así será día a día, hasta que me inmunice y ya no duela tanto, cuando pueda mirar atrás y perdonarlo o perdonarlos, y no desearles cosas buenas o cosas malas, simplemente no desearles nada... Olvidarlos, esos son los mejores finales no?? No todos tienen la suérte de olvidar.

OJALA PUDIERA BORRARTE...

Hoy es uno de esos días en los que simplemente la tristeza entra por una puerta y el orgullo sale por la otra, donde los deseos no te alcanzan más que para seguir lastimandote un poco más.
Mientras estaba diseñando un logo para la nueva página en la que estoy trabajando, sin querer y sin previo aviso que fue lo peor, me atacó otra vez el coraje, es horrible tener que soportar todos esos estupidos programas, todas esas historias tontas que no reflejan la mitad de lo que se siente en realidad ser traicionado.
Odio ser parte de la estadística, y odio no poder desacerme del dolor. Odio a la estúpida que no tenía en que ocupar su patética vida más que en chingarle la vida a las demás personas,odio a aquélla que sintiendo lo que era la traición decidió causar el mismo dolor. Odio que me duela tanto, odio pensar lo que sería de mí ahora. Odio revivir los buenos momentos, y odio tener que ocultarme para llorar, odio desear cada minuto poder borrar los ultimos 10 meses de mi cabeza, odio que se me olvide lo mal que siente y lo bien que hacía estar con él, odio tener que sacar aquélla conversación para recordar porque estamos lejos, odio tanto que duela tanto. Odio no poder librarme de estos sentimientos, odio recordar que todos dicen que no merecía esto, odio sentirme así, odio odiar tantas cosas.
Lo odio a él, porque no puedo odiarlo lo suficiente para que ya no duela más.