Pedir...

Siempre pensé que pedir más ahuyentaba a los hombres, que pedirles más tiempo más espacio, más atenciones, más... Lo cierto es que no pedía más para conservar lo que tenía y si lo vemos desde el punto de vista obvio es estúpido no pedir más por conservar, conservar, que? si no se tiene lo que se quiere.
Bastaba tener a Aldrin de vez en cuando, bastaba escucharlo de vez en cuando que me quería, bastaba escucharlo hablando de sus añorables ex-novias, realmente bastaba? Me conformaba por un tipo de amor así, y esperaba que el cambiara, si esperaba esto ultimo esta clarisimo que más equivocada no podía estarlo, pero si no lo hacía por ello, si realmente estaba convencida que lo amaba y que no importaba lo mucho o poco que me pudiera dar. Lo cierto es que si lo amo, con todo mi corazón. Pero también estoy segura y es que lo que me daba, lo poco que me ofrecía ya no me es suficiente, quiero más.
Quiero un amor, que sepa que me gusta dormir bocaarriba, que me muero de frío por las noches, y que la ducha la tomo para pelar pollos, he pasado tanto tiempo esperando y conformandome con lo poco que hay, que comencé a pensar que yo tampoco quería una relación que me daba miedo, y cosas así; sin embargo, no era eso, lo que yo hacía era no pedir más porque no creía que obtuviera más, que no me correspondía recibir más, pero vamos, que todos tenemos derechos y uno de ellos es a soñar, porque quedarse junto a una persona siendo infeliz, para poder ser feliz, porque lograr poner buena cara solo cuando han decidido darte un pequeño espacio en su apretadisima agenda sentimental. Dirán que esto es el amor, y yo digo que si, es el amor a la otra persona, el aferrarse a una relación que no nos satisface y que no lo hará no lo es. Y es el poco amor a ti mismo.

Ya no quiero mendigar amor, quiero un amor las 24 horas, quiero un amor al que yo pueda amar y que me ame, que me ame siento stalker, controladora, chillona, loca, ultrasensible y cosas así. No quiero un amor que se me esconda y que vaya a países lejanos cuando lo que quiero es plantarle un beso, quiero un amor que no huya, que se enfrente y que me enfrente, quiero un amor que no mienta, que no vea en fotos una mano en una ex-novia con la que no se tiene nada que ver...

Y si no lo encuentro así, pues ni modo, ya encontraré que hacer con  mi vida.

La ventaja de ser invisible...

Así se titula el libro, y así se titula la pelicula que acabo de ver, me deprimió y luego me hizo recuperarme un poco, es como si te sacudiera de a poquito, es indescriptible, no sé si se vaya al demonio todo, no puedo evitar que "amo demasiado" como lo dice el estúpido libro de superación que me dio por leer, de ratos, de renglones, sin más intención que la obvia, sé lo que soy, sé donde está el problema y aún así sigo equivocando, que pendejada, no? Hacer lo mismo una y otra vez y esperar que los resultados sean diferentes. Me siento bien gritandolo, pero me asusta volver a que sea marzo, volver a lo mismo, me aferro porque, porque razón se aferran todas las personas, voy a iniciar una nueva etapa en mi vida, quiero iniciarla, pero me muero de miedo, y me da terror el tipo que me entrevistó, quiero ese lugar, quiero esa actividad, quiero quedarme ahí, pero también quiero huir, quiero muchas cosas, y la depresión de pronto se apodera de mí, quiero quedarme tirada en mi cama, dormir, llorar, morir... espera esa ultima palabra no la he pensado yo, tal vez la chica debil y enfermiza que habita en mí es quien la repite, yo la cuido, ahora ella no está del todo a cargo, pero las dos compartimos algo y es que necesitamos sentirnos amadas, aunque  a veces pienso que es sólo ella, dicen que esto de la bipartición psicológica se llama esquizofrenia, tal vez lo sea, bueno al menos sé que no pasaré gran parte de mi vida preguntandome porque soy así, en fin, ahora estoy a cargo pero en momentos como los de la semana pasada con esos ojos verdes perdiendose en mí, se que ella toma el control y por alguna extraña razón yo se lo cedo, porque ella necesita eso para ser feliz, necesita besos y abrazos, necesita palabras dulces y gestos cariñosos, los necesita, yo sólo me siento en un rincón en la silla que está en mi habitación y la observo, en el asiento trasero del coche y la miro, en algún lado en el restaurant o en la casa de Rosy en la mesa, me siento a mirarla, a verla como se sacia de lo que ella cree que necesita, y cuando la abandonan las fuerzas porque se siente tranquila yo tomo de nuevo el control porque sé que ella se romperá, terminaría en el piso hiperventilando y es ella a quién tengo que atrapar, la he visto, en ocasiones quiere tomar el control en plena soledad, pero me he vuelto más fuerte que ella por el momento, ya no le permito hacerse con nuestro cuerpo, ya se ha lastimado, ya me ha lastimado demasiado. En ocasiones se abandona y me sugiere que beba alcohol, debo decir, que no me sienta para nada el alcohol y ella comienza a elegir por mí, no me gusta porque comienza a pensar en Aldrin, Rubén y en lo que pasó y está pasando, pero con alcohol es casi imposible mediar su intervención y terminamos acostadas en la cama bajo las sabanas, yo tratando de recuperarme y ella sufriendo una vez más. Yo no la soltaré y sé que en la medida de lo posible ella no me dejará caer, pero hay que reconocerlo ella no puede sola, y yo no siempre soy del todo fuerte para sostenerla, por hoy si puedo, mañana no sé. Si ella fuera menos egoísta y pensara en mí, tal vez la haría sufrir y otra vez armas punzocortantes terminarian en nuestro cuello, creo que no se ha dado cuenta que si se lastima me lastima a mí. Es tan dulce y tan indefensa, me muero del coraje y de rabia que le han podido hacer daño, maldigo a las personas que se lo han hecho aunque ella pretende que los perdone puesto que ella lo ha hecho. Es demasiado buena, y en ocasiones tonta, no se da cuenta cuando solo la utilizan y ella entrega todo, tan brillante y tan estupida a veces....

Han pasado muchas cosas...

He escrito la cantidad de veces que han pasado muchas cosas, y es verdad, digo la última entrada la he escrito en Agosto, ahora es Noviembre 21, es bastante tiempo poco más de tres meses, puedo decir que el dia 26 de Octubre pasó lo que nunca creí que pasaría, o tal vez lo que yo me negaba a que pasaría, pero sucedió, Aldrin me dió miedo, me sentí temerosa que me pudiera lastimar, no podía admitirlo de hecho pasaron varias semanas antes de que interpretara mis propias reacciones como signo de miedo, el encerrarme en el baño, el mirarlo a los ojos y hacerme para atrás el darme cuenta que lo único que hice después fue tratar de controlar el miedo que sentí... Y después está la llamada, pensé que las cosas habían terminado bien, pero no fue así su llamada insistente por una cosas estúpida termino conmigo, colgandole y declarando lo que siento en banca rota. Algo se quebró y a pesar de que miro aún sus ojos y su sonrisa en las fotos sé que ya no encuentro nada allí, no quiero verlo, ni tocarlo, ni hablar con él, no quiero ya nada de él, todo lo que pueda salir es dolor, lesiones, miedo, agresión, nunca me dí cuenta que si bien nunca me agredió fisicamente si lo hizo constantemente de manera psicológica, es lo que hacía con Estefany, es lo que hacia con Jazmine, es lo que se pasó haciendo conmigo desde que me conoció y yo no me daba cuenta, y no me dí cuenta hasta ese día...
Tuve salir, y salí y me agarré de lo más cercano... Igual sé que lo cercano es peligroso, tmb debo soltarlo, pero tiene uno sorprendente color verde con una veta naranja...
Mi pequeño affair con Karim un niño venido a más, porque niño porque tiene 20 años, y fue pequeño affair, porque vamos a los 20 no duran las cosas, no se sabe ni lo que se quiere, ni lo que se debe conservar, ni nada por el estilo. Recuerdo que me comenzaron a gustar sus ojos, unos ojos enormes de color café como el chocolate, oscuro y delicioso, pero como todo postre terminó... terminó tan rápido que nisiquiera pude disfrutarlo bien... un capitulito en el libro que hay en mi cabeza, después de que ello terminó por msj, jajaja (a eso me refiero cuando se anda con niños), no voy a negar que me divertí, pero en lo más profundo sabía que no quería eso, que quería más, mi problema siempre ha sido que quiero más, o tal vez mi problema es que siempre he querido más y en vez de pedir eso más, únicamente me conformo con lo que me dan...
Es ahora, QUIERO MÁS, ahora sé que quiero más, lo raro es que la costumbre a hecho mella en mí y sé que tener más y pedir más no será sencillo,  pero supongo que es parte de crecer, de darte cuenta que quieres más.
El día en que se acabó todo con Aldrin, estaba alguien conectado y supliqué porque no desapareciera y para mi maravillosa sorpresa no lo hizo, igual sé que desaparecerá porque lo siento en mi interior, será alguien que estuvo ahí, y pasará, porque todo pasa...