Pedir...

Siempre pensé que pedir más ahuyentaba a los hombres, que pedirles más tiempo más espacio, más atenciones, más... Lo cierto es que no pedía más para conservar lo que tenía y si lo vemos desde el punto de vista obvio es estúpido no pedir más por conservar, conservar, que? si no se tiene lo que se quiere.
Bastaba tener a Aldrin de vez en cuando, bastaba escucharlo de vez en cuando que me quería, bastaba escucharlo hablando de sus añorables ex-novias, realmente bastaba? Me conformaba por un tipo de amor así, y esperaba que el cambiara, si esperaba esto ultimo esta clarisimo que más equivocada no podía estarlo, pero si no lo hacía por ello, si realmente estaba convencida que lo amaba y que no importaba lo mucho o poco que me pudiera dar. Lo cierto es que si lo amo, con todo mi corazón. Pero también estoy segura y es que lo que me daba, lo poco que me ofrecía ya no me es suficiente, quiero más.
Quiero un amor, que sepa que me gusta dormir bocaarriba, que me muero de frío por las noches, y que la ducha la tomo para pelar pollos, he pasado tanto tiempo esperando y conformandome con lo poco que hay, que comencé a pensar que yo tampoco quería una relación que me daba miedo, y cosas así; sin embargo, no era eso, lo que yo hacía era no pedir más porque no creía que obtuviera más, que no me correspondía recibir más, pero vamos, que todos tenemos derechos y uno de ellos es a soñar, porque quedarse junto a una persona siendo infeliz, para poder ser feliz, porque lograr poner buena cara solo cuando han decidido darte un pequeño espacio en su apretadisima agenda sentimental. Dirán que esto es el amor, y yo digo que si, es el amor a la otra persona, el aferrarse a una relación que no nos satisface y que no lo hará no lo es. Y es el poco amor a ti mismo.

Ya no quiero mendigar amor, quiero un amor las 24 horas, quiero un amor al que yo pueda amar y que me ame, que me ame siento stalker, controladora, chillona, loca, ultrasensible y cosas así. No quiero un amor que se me esconda y que vaya a países lejanos cuando lo que quiero es plantarle un beso, quiero un amor que no huya, que se enfrente y que me enfrente, quiero un amor que no mienta, que no vea en fotos una mano en una ex-novia con la que no se tiene nada que ver...

Y si no lo encuentro así, pues ni modo, ya encontraré que hacer con  mi vida.

La ventaja de ser invisible...

Así se titula el libro, y así se titula la pelicula que acabo de ver, me deprimió y luego me hizo recuperarme un poco, es como si te sacudiera de a poquito, es indescriptible, no sé si se vaya al demonio todo, no puedo evitar que "amo demasiado" como lo dice el estúpido libro de superación que me dio por leer, de ratos, de renglones, sin más intención que la obvia, sé lo que soy, sé donde está el problema y aún así sigo equivocando, que pendejada, no? Hacer lo mismo una y otra vez y esperar que los resultados sean diferentes. Me siento bien gritandolo, pero me asusta volver a que sea marzo, volver a lo mismo, me aferro porque, porque razón se aferran todas las personas, voy a iniciar una nueva etapa en mi vida, quiero iniciarla, pero me muero de miedo, y me da terror el tipo que me entrevistó, quiero ese lugar, quiero esa actividad, quiero quedarme ahí, pero también quiero huir, quiero muchas cosas, y la depresión de pronto se apodera de mí, quiero quedarme tirada en mi cama, dormir, llorar, morir... espera esa ultima palabra no la he pensado yo, tal vez la chica debil y enfermiza que habita en mí es quien la repite, yo la cuido, ahora ella no está del todo a cargo, pero las dos compartimos algo y es que necesitamos sentirnos amadas, aunque  a veces pienso que es sólo ella, dicen que esto de la bipartición psicológica se llama esquizofrenia, tal vez lo sea, bueno al menos sé que no pasaré gran parte de mi vida preguntandome porque soy así, en fin, ahora estoy a cargo pero en momentos como los de la semana pasada con esos ojos verdes perdiendose en mí, se que ella toma el control y por alguna extraña razón yo se lo cedo, porque ella necesita eso para ser feliz, necesita besos y abrazos, necesita palabras dulces y gestos cariñosos, los necesita, yo sólo me siento en un rincón en la silla que está en mi habitación y la observo, en el asiento trasero del coche y la miro, en algún lado en el restaurant o en la casa de Rosy en la mesa, me siento a mirarla, a verla como se sacia de lo que ella cree que necesita, y cuando la abandonan las fuerzas porque se siente tranquila yo tomo de nuevo el control porque sé que ella se romperá, terminaría en el piso hiperventilando y es ella a quién tengo que atrapar, la he visto, en ocasiones quiere tomar el control en plena soledad, pero me he vuelto más fuerte que ella por el momento, ya no le permito hacerse con nuestro cuerpo, ya se ha lastimado, ya me ha lastimado demasiado. En ocasiones se abandona y me sugiere que beba alcohol, debo decir, que no me sienta para nada el alcohol y ella comienza a elegir por mí, no me gusta porque comienza a pensar en Aldrin, Rubén y en lo que pasó y está pasando, pero con alcohol es casi imposible mediar su intervención y terminamos acostadas en la cama bajo las sabanas, yo tratando de recuperarme y ella sufriendo una vez más. Yo no la soltaré y sé que en la medida de lo posible ella no me dejará caer, pero hay que reconocerlo ella no puede sola, y yo no siempre soy del todo fuerte para sostenerla, por hoy si puedo, mañana no sé. Si ella fuera menos egoísta y pensara en mí, tal vez la haría sufrir y otra vez armas punzocortantes terminarian en nuestro cuello, creo que no se ha dado cuenta que si se lastima me lastima a mí. Es tan dulce y tan indefensa, me muero del coraje y de rabia que le han podido hacer daño, maldigo a las personas que se lo han hecho aunque ella pretende que los perdone puesto que ella lo ha hecho. Es demasiado buena, y en ocasiones tonta, no se da cuenta cuando solo la utilizan y ella entrega todo, tan brillante y tan estupida a veces....

Han pasado muchas cosas...

He escrito la cantidad de veces que han pasado muchas cosas, y es verdad, digo la última entrada la he escrito en Agosto, ahora es Noviembre 21, es bastante tiempo poco más de tres meses, puedo decir que el dia 26 de Octubre pasó lo que nunca creí que pasaría, o tal vez lo que yo me negaba a que pasaría, pero sucedió, Aldrin me dió miedo, me sentí temerosa que me pudiera lastimar, no podía admitirlo de hecho pasaron varias semanas antes de que interpretara mis propias reacciones como signo de miedo, el encerrarme en el baño, el mirarlo a los ojos y hacerme para atrás el darme cuenta que lo único que hice después fue tratar de controlar el miedo que sentí... Y después está la llamada, pensé que las cosas habían terminado bien, pero no fue así su llamada insistente por una cosas estúpida termino conmigo, colgandole y declarando lo que siento en banca rota. Algo se quebró y a pesar de que miro aún sus ojos y su sonrisa en las fotos sé que ya no encuentro nada allí, no quiero verlo, ni tocarlo, ni hablar con él, no quiero ya nada de él, todo lo que pueda salir es dolor, lesiones, miedo, agresión, nunca me dí cuenta que si bien nunca me agredió fisicamente si lo hizo constantemente de manera psicológica, es lo que hacía con Estefany, es lo que hacia con Jazmine, es lo que se pasó haciendo conmigo desde que me conoció y yo no me daba cuenta, y no me dí cuenta hasta ese día...
Tuve salir, y salí y me agarré de lo más cercano... Igual sé que lo cercano es peligroso, tmb debo soltarlo, pero tiene uno sorprendente color verde con una veta naranja...
Mi pequeño affair con Karim un niño venido a más, porque niño porque tiene 20 años, y fue pequeño affair, porque vamos a los 20 no duran las cosas, no se sabe ni lo que se quiere, ni lo que se debe conservar, ni nada por el estilo. Recuerdo que me comenzaron a gustar sus ojos, unos ojos enormes de color café como el chocolate, oscuro y delicioso, pero como todo postre terminó... terminó tan rápido que nisiquiera pude disfrutarlo bien... un capitulito en el libro que hay en mi cabeza, después de que ello terminó por msj, jajaja (a eso me refiero cuando se anda con niños), no voy a negar que me divertí, pero en lo más profundo sabía que no quería eso, que quería más, mi problema siempre ha sido que quiero más, o tal vez mi problema es que siempre he querido más y en vez de pedir eso más, únicamente me conformo con lo que me dan...
Es ahora, QUIERO MÁS, ahora sé que quiero más, lo raro es que la costumbre a hecho mella en mí y sé que tener más y pedir más no será sencillo,  pero supongo que es parte de crecer, de darte cuenta que quieres más.
El día en que se acabó todo con Aldrin, estaba alguien conectado y supliqué porque no desapareciera y para mi maravillosa sorpresa no lo hizo, igual sé que desaparecerá porque lo siento en mi interior, será alguien que estuvo ahí, y pasará, porque todo pasa...

Al FINAL

Aldrin tenía razón, no es fácil olvidarse de una persona. Y no sé porque pensaba teniendo el antecedente de Rubén que esta vez las cosas sería diferentes. Aunque en ciertos aspectos es diferente.

He pensado mucho desde que Aldrin vino a mi casa, después de esos mensajes que me escribió, que me asustaron mucho, pensé que algo realmente malo le había pasado. Lo ví como aquella mañana de febrero, una mañana donde no era feliz apesar de haber conseguido lo que buscaba, y al saber historias de tijeras y puentes no ha logrado calmar mi angustía.

Hace mucho creo que escribí que el se dinamitó, me gustaría mostrarle que hay maneras de arreglar el corazón, que hay formas de juntar todas esas pequeñas astillas y hacer de nuevo una pieza. Me gustaría mostrarle que las personas malas no son en ocasiones quienes hacen cosas malas, sino quienes las repiten. Pero creo que no puedo hacerlo no puedo mostrarselo...

El viernes salí con Charly, fuimos al cine, me sentí en confianza como si lo conociera de muchos años. Había olvidado lo que es que alguien comparta algo que te gusta (una película) aunque a él no le interese, olvidé lo que es salir por la tarde y colgarte del brazo de alguien, que te pase del lado de la pared porque puede dañarte un coche. Y luego cuando lo acompañe a su trabajo, he de reconocer que no pude evitar la comparación, Aldrin no me presentaba con la gente que lo rodeaba, Charly me presentó a Lalo, al Rulas (DJ de Glam) a Serra (de Damtsha), conocí a Teddy ( y  gracias a él) a todo el staff de Glamm, conocí a los RP´s de Pop y a los ya conocidos Ali y Alayn (que se tomó muy bien el hecho de no salir a tomar un café con él). Charly es al único chico que le he aceptado una cita, y tal vez porque no la vi como tal, una salida de amigos me bastaba.

Cuando salí de Pop, quería ver a Aldrin, que me recordara porque lo tenía clavado en mis pensamientos, porque era él a quien me daba miedo preguntarle cosas por temor a que me mintiera. Y no contestó...

Aldrin tiene una talento increíble, tiene un potencial inequivoco para lograr lo que él se proponga, pero lo tira por la borda, pierde la orientación y duele ver como desperdicia tanto talento. Duele ver como se hace daño. Estefany o Jasmine o quien quiera que haya sido la del correo y la mensaje al celular, me recomendó hacer algo por mí... darme la oportunidad de ser feliz...y creo que en cierto punto tiene razón.
Yo sé que ese día él dijo muchas mentiras, y sé que las ha estado diciendo a lo largo de tooodo este tiempo. Y conozco todos y cada uno de sus defectos. Y lo quiero a pesar de ellos, pero no lo quiero por ellos, y es así donde radica mi desición. En alguna ocasión escuché decir a un Bussinnes Coach decir que las personas no hacian las cosas por tres razones: porque no pueden, porque no saben o porque no quieren. Y si no saben se les enseña y si no pueden se les capacita, pero si no quieren....

No es la primera vez que tomo la desición de darme media vuelta y caminar en dirección opuesta a Aldrin, pero la razón por la que lo hacia era la razón equivocada. Puedo molestarme por como es conmigo, puedo enfadarme por todas las pequeñas mentiras que he descubierto, puedo llorar por las veces que me ha quitado pedacitos de corazón. Pero nada solucionará eso.

Quiero a Aldrin con todo el corazón que me queda, y quisiera en ocasiones convertirme en la paloma que desaparece el mago, la razón, es porque cuando salen del show las personas, nadie se pone a pensar en donde está la paloma, desaparece y a nadie le importa, pero esa es la razón que me dije durante estos días.

La razón por la que esta vez me doy media vuelta, es que no quiero verlo como desperdicia su talento para los negocios, como se ahoga en un mar para poder olvidarse de lo que siente, no quiero ver como se sigue hiriendo con Estefany diciendose cosas horribles, no quiero ver como Jasmine lo ilusiona para volverlo a dejar como cualquier cosa, no quiero ver como cada día tienen a poner los ojos rojos por la frustración, no quiero ver como piensa en puentes, no quiero ver como sus amigos tienen relaciones, lo más estables, mientras él se va quedando atrás, no quiero ver como se va quedando sólo, me da miedo pensar que acabará como Mattaes dirigiendo un table dance. Y sobre todas las cosas, porque lo voy a seguir queriendo y no podré hacer nada por él... Es por ello que me doy media vuelta, porque no quiero verlo perderse, porque no quiero ver como le hacen y como se hace daño y no poder hacer nada...

Suena estúpido mi plan, no lo sé si lo sea, pero es el mejor plan que tengo...

ES DIFICIL...

Nadie dijo que la vida sería sencilla, más bien siempre dijeron que costaría... y bueno no ha sido facil prueba de ello, es todo lo que ha pasado y seguramente lo que pasará después, yo espero que no pasen tantas cosas, yo espero que dejen de pasar... porque de ser así lo único que pasará será mi vida...

Sé que me tiro al drama, pero enserio estoy, como decirlo... un poco... mmm extraviada, porque luego con los sinónimos uno tiende a confundirse.

En fin, no dije mucho cierto, pero lo he intentado... he intentado decirlo...

Y si escribo...

Y sí escribo que Rubén está bien y que es feliz con Lincey, aunque cuando ella le escribe que lo ama, él sólo clicke un "me gusta", tal vez si lo escribo se vuelva realidad, es lo que tienen mis palabras se vuelven realidad.

Y sí escribo que Aldrin ha regresado con Estefany y que está comenzando una historia, que no me ha llamado no porque no tenga con que pagarme lo del negocio, sino porque no sabe como decirme que ya se ha acabado esto... otra vez. Tal vez si lo escribo se hará realidad como todo lo que he escrito.

Y sí escribo que pronto conoceré a alguien en esos cafés que ahora estoy dispuesta a aceptar, llamese Alayn, Ulises, Fernando, Alex, Charles, Felix, Charly y que me mostrará el mundo de colores que quiero, me enseñará a querer en verdad, que no me será infiel y que sólo me querrá a mí. Tal vez y sólo tal vez lo que he escrito se vuelva realidad.

Y sí escribo que me pasaré los próximos 5, 6 o 7 años trabajando, generando nuevas ideas, inmersa en esos asuntos que quiero lograr, que no pensaré en más ninguno de los anteriores. Tal vez se hará realidad.

Tal vez me vaya de Puebla en los próximos meses o tal vez no. Tal vez me arriesgue con Aldrin y me de contra la pared. Tal vez acepte los cafés y descubra que soy intolerante a la cafeína y comience por las comidas y las cenas. Tal vez, tal vez no sé muy bien a que se refiere ese tal vez...

JUNIO...

Han pasado muchas cosas desde que escribí la ultima vez que fue un 15 de Abril, las cosas han cambiado, para bien o para mal han cambiado... vivo por debajo de todo lo demás... Me he dado cuenta que hay cosas que no se marcharán que con suérte podré olvidarlas, enterrarlas bajo metros cúbicos de olvido y nada más, no habrá perdones, ni falsos escrúpulos, no habrá llantos en los que jure que el Amor de mi vida se ha quedado en los brazos de una madre y una hija, no, ya no más... Me he dado cuenta que no perdonaré el hecho que sucedió hace dos años, y cuando lo supe, cuando Aldrin pidió saber que había pasado, cuando fui incapaz de decir que es lo que había sucedido, simplemente se metió en mi garganta y ya no pasó de ahí... Y no es porque no quiera perdonar, es porque no puedo, una vez que olvide ya no será necesario perdonar. Han cambiado cosas, hace mucho que no veo a Andrea ni a Mía, las extraño, hace poco que platico más con Aldrin...hace meses que siento cada vez más lejos a Telésforo, siento que se está yendo a una dimensión en que él no tolera mi ansia de hacerlo despertar, de querer pelearme con él para que salga de su coraza tonta que se está construyendo, no se da cuenta que no está dejando a las personas a fuera, él se está quedando dentro...