La ventaja de ser invisible...

Así se titula el libro, y así se titula la pelicula que acabo de ver, me deprimió y luego me hizo recuperarme un poco, es como si te sacudiera de a poquito, es indescriptible, no sé si se vaya al demonio todo, no puedo evitar que "amo demasiado" como lo dice el estúpido libro de superación que me dio por leer, de ratos, de renglones, sin más intención que la obvia, sé lo que soy, sé donde está el problema y aún así sigo equivocando, que pendejada, no? Hacer lo mismo una y otra vez y esperar que los resultados sean diferentes. Me siento bien gritandolo, pero me asusta volver a que sea marzo, volver a lo mismo, me aferro porque, porque razón se aferran todas las personas, voy a iniciar una nueva etapa en mi vida, quiero iniciarla, pero me muero de miedo, y me da terror el tipo que me entrevistó, quiero ese lugar, quiero esa actividad, quiero quedarme ahí, pero también quiero huir, quiero muchas cosas, y la depresión de pronto se apodera de mí, quiero quedarme tirada en mi cama, dormir, llorar, morir... espera esa ultima palabra no la he pensado yo, tal vez la chica debil y enfermiza que habita en mí es quien la repite, yo la cuido, ahora ella no está del todo a cargo, pero las dos compartimos algo y es que necesitamos sentirnos amadas, aunque  a veces pienso que es sólo ella, dicen que esto de la bipartición psicológica se llama esquizofrenia, tal vez lo sea, bueno al menos sé que no pasaré gran parte de mi vida preguntandome porque soy así, en fin, ahora estoy a cargo pero en momentos como los de la semana pasada con esos ojos verdes perdiendose en mí, se que ella toma el control y por alguna extraña razón yo se lo cedo, porque ella necesita eso para ser feliz, necesita besos y abrazos, necesita palabras dulces y gestos cariñosos, los necesita, yo sólo me siento en un rincón en la silla que está en mi habitación y la observo, en el asiento trasero del coche y la miro, en algún lado en el restaurant o en la casa de Rosy en la mesa, me siento a mirarla, a verla como se sacia de lo que ella cree que necesita, y cuando la abandonan las fuerzas porque se siente tranquila yo tomo de nuevo el control porque sé que ella se romperá, terminaría en el piso hiperventilando y es ella a quién tengo que atrapar, la he visto, en ocasiones quiere tomar el control en plena soledad, pero me he vuelto más fuerte que ella por el momento, ya no le permito hacerse con nuestro cuerpo, ya se ha lastimado, ya me ha lastimado demasiado. En ocasiones se abandona y me sugiere que beba alcohol, debo decir, que no me sienta para nada el alcohol y ella comienza a elegir por mí, no me gusta porque comienza a pensar en Aldrin, Rubén y en lo que pasó y está pasando, pero con alcohol es casi imposible mediar su intervención y terminamos acostadas en la cama bajo las sabanas, yo tratando de recuperarme y ella sufriendo una vez más. Yo no la soltaré y sé que en la medida de lo posible ella no me dejará caer, pero hay que reconocerlo ella no puede sola, y yo no siempre soy del todo fuerte para sostenerla, por hoy si puedo, mañana no sé. Si ella fuera menos egoísta y pensara en mí, tal vez la haría sufrir y otra vez armas punzocortantes terminarian en nuestro cuello, creo que no se ha dado cuenta que si se lastima me lastima a mí. Es tan dulce y tan indefensa, me muero del coraje y de rabia que le han podido hacer daño, maldigo a las personas que se lo han hecho aunque ella pretende que los perdone puesto que ella lo ha hecho. Es demasiado buena, y en ocasiones tonta, no se da cuenta cuando solo la utilizan y ella entrega todo, tan brillante y tan estupida a veces....