CEREZAS

Y mientras ella le intenta quitar una cereza de la boca a él... yo miro hacia la entrada, es Zambezi, 2 de la mañana, parecía todo ir bien, una salida con amigos, con amigos que se volvieron eso hace poco más de 9 meses... ella se acerca le quita la cereza de la boca, y cuando veo eso aparece la imagen de 5 personas en la mesa que se encuentra a un lado de la tornamesa del DJ, ahi estoy yo, o la que solía ser cuando lo conocí, lo único que tiene esa chica en común conmigo es la blusa, llevamos la misma, morada con estampado negro, transparente, ella lleva una blusa bajo la transparencia de la anterior, yo por el contrario únicamente llevo el brassier, ella lleva unos jeans ajustados, yo una falta que me tapa arriba de las rodillas... ella se ríe con el chico que esta a un lado, los observo de lejos, quisiera acercarme a su mesa, besar al chico y a ella robarla antes de que la roben los ojos que la miran... de pronto me doy cuenta que ella soy yo, o lo era, tiene una sonrisa franca, echa a base de dolor e ingenuidad a pesar de todo, pero aún llena de luz, con la esperanza de que el chico de al lado que acaba de atarse su sueter en la cintura le quite un poquito de la pesada carga, cuando me doy cuenta, alguien me saca del ensimismamiento en el que me había sumergido, me invitan a bailar, acepto porque él, sigue bailando con ella, y ella parece reticente a soltarlo, así que comienzo a bailar, me rió mucho, pero en cada vuelta, regreso a ver el mismo sitio en el había estado Aldrin conmigo... pero no hay ni rastro, la mesa la ocupa alguien más y yo me quedo con el hueco en el corazón.

ALGO VA MAL...

Algo va mal y no alcanzo a entender que es, si de pronto el golpe mental de lo que hizo Ruben, o el entendimiento de lo que hizo Aldrin, de mi relación oculta o de las cosas que pasan por mi cabeza...
Siento que algo va mal... otra vez... y me da miedo... micho

SECRETOS II...

He estado pensando en todo y en nada, han surgido muchas cosas que no esperaba, he intentando todo mantenerlo a flote, balanceado, que me permita volver a donde según yo estaba bien, pero no ha ido nada bien... sigo estable, esto sigue balanceandoce en equilibrio, no puedo negar que ha habido días en los que sinceramente preferiria mandar todo al diablo, y simplemente volver a mis andanzas de hace casi un año, donde todo me "salía" a las mil maravillas y fingia que todo estaba bien, pero llegando a mi casa dejaba de estar bien, donde quería quedarme acostada durmiendo sin despertar, no morir, simplemente dormir sin despertar. Pero no puedo darme el lujo de dejar otra vez todo, porque tengo 23 años, con un trabajo y obtusas obligaciones con mis padres y conmigo misma. No tengo 22 y no soy capaz de dejar que la universidad ruede por si sóla.

No puedo negar que toda esa situación con Aldrin, logró romper lo que Rubén sólo consiguió resquebrajar. Mintió y estoy tan enojada por ello, tan decepcionada, tan... ahhh!!! tan todo, mintió una y otra vez y fui una ingenua con una I enorme y un P a un lado de oro puro o como Luini Morandi dice, echo de Oro Ley. De pronto quiero más que nunca a mis amigos, pero entiendo que no puedo pedir que me quieran para siempre y si algún día se alejan de mi vida como Oswaldo tendré que aceptarlo y ya, sin reclamos estupidos y sin llantos enfermizos, al final no puedo reclamar si ellos se apartan de mí, me muero de miedo de querer mi trabajo, porque siento que perderlo dolería mucho, no quiero ser amiga de mis compañeros de trabajo porque en cualquier momento pueden darme la espalda y clavarme un puñal que me deje de nuevo herida. Y con lo que pasó con mi hermano el viernes por la noche, tampoco puedo exigir ni pedir que mi familia sea incondicional. Sé que ahora estan aquí todas esas personas que mencioné y que por este momento me quieren, pero que pasará mañana, cuando cambien sus sentimientos, cuando yo haga algo mal, o cuando simplemente deje de cumplir sus expectativas, o cuando ya no sea necesaria, me da terror volver a sufrir otra perdida, porque si no se van ellos, de todas maneras algun dia se marcharan unos antes y otros despues.
Nunca me había sentido tan sóla, ni cuando pasaba por mis crisis de traiciones y habladurias, me siento sóla porque sé que es la única forma en que las cosas no dolerán. Dejarme querer por otra persona, dejarla que me quiera, hacer que me importe su vida y meterla a la mía, hacerle un hueco en mi vida, sólo generará dolor cuando se marche y justo en este preciso instante mi cuerpo evade la posibilidad como si de un golpe se tratara.