Pedir...

Siempre pensé que pedir más ahuyentaba a los hombres, que pedirles más tiempo más espacio, más atenciones, más... Lo cierto es que no pedía más para conservar lo que tenía y si lo vemos desde el punto de vista obvio es estúpido no pedir más por conservar, conservar, que? si no se tiene lo que se quiere.
Bastaba tener a Aldrin de vez en cuando, bastaba escucharlo de vez en cuando que me quería, bastaba escucharlo hablando de sus añorables ex-novias, realmente bastaba? Me conformaba por un tipo de amor así, y esperaba que el cambiara, si esperaba esto ultimo esta clarisimo que más equivocada no podía estarlo, pero si no lo hacía por ello, si realmente estaba convencida que lo amaba y que no importaba lo mucho o poco que me pudiera dar. Lo cierto es que si lo amo, con todo mi corazón. Pero también estoy segura y es que lo que me daba, lo poco que me ofrecía ya no me es suficiente, quiero más.
Quiero un amor, que sepa que me gusta dormir bocaarriba, que me muero de frío por las noches, y que la ducha la tomo para pelar pollos, he pasado tanto tiempo esperando y conformandome con lo poco que hay, que comencé a pensar que yo tampoco quería una relación que me daba miedo, y cosas así; sin embargo, no era eso, lo que yo hacía era no pedir más porque no creía que obtuviera más, que no me correspondía recibir más, pero vamos, que todos tenemos derechos y uno de ellos es a soñar, porque quedarse junto a una persona siendo infeliz, para poder ser feliz, porque lograr poner buena cara solo cuando han decidido darte un pequeño espacio en su apretadisima agenda sentimental. Dirán que esto es el amor, y yo digo que si, es el amor a la otra persona, el aferrarse a una relación que no nos satisface y que no lo hará no lo es. Y es el poco amor a ti mismo.

Ya no quiero mendigar amor, quiero un amor las 24 horas, quiero un amor al que yo pueda amar y que me ame, que me ame siento stalker, controladora, chillona, loca, ultrasensible y cosas así. No quiero un amor que se me esconda y que vaya a países lejanos cuando lo que quiero es plantarle un beso, quiero un amor que no huya, que se enfrente y que me enfrente, quiero un amor que no mienta, que no vea en fotos una mano en una ex-novia con la que no se tiene nada que ver...

Y si no lo encuentro así, pues ni modo, ya encontraré que hacer con  mi vida.

La ventaja de ser invisible...

Así se titula el libro, y así se titula la pelicula que acabo de ver, me deprimió y luego me hizo recuperarme un poco, es como si te sacudiera de a poquito, es indescriptible, no sé si se vaya al demonio todo, no puedo evitar que "amo demasiado" como lo dice el estúpido libro de superación que me dio por leer, de ratos, de renglones, sin más intención que la obvia, sé lo que soy, sé donde está el problema y aún así sigo equivocando, que pendejada, no? Hacer lo mismo una y otra vez y esperar que los resultados sean diferentes. Me siento bien gritandolo, pero me asusta volver a que sea marzo, volver a lo mismo, me aferro porque, porque razón se aferran todas las personas, voy a iniciar una nueva etapa en mi vida, quiero iniciarla, pero me muero de miedo, y me da terror el tipo que me entrevistó, quiero ese lugar, quiero esa actividad, quiero quedarme ahí, pero también quiero huir, quiero muchas cosas, y la depresión de pronto se apodera de mí, quiero quedarme tirada en mi cama, dormir, llorar, morir... espera esa ultima palabra no la he pensado yo, tal vez la chica debil y enfermiza que habita en mí es quien la repite, yo la cuido, ahora ella no está del todo a cargo, pero las dos compartimos algo y es que necesitamos sentirnos amadas, aunque  a veces pienso que es sólo ella, dicen que esto de la bipartición psicológica se llama esquizofrenia, tal vez lo sea, bueno al menos sé que no pasaré gran parte de mi vida preguntandome porque soy así, en fin, ahora estoy a cargo pero en momentos como los de la semana pasada con esos ojos verdes perdiendose en mí, se que ella toma el control y por alguna extraña razón yo se lo cedo, porque ella necesita eso para ser feliz, necesita besos y abrazos, necesita palabras dulces y gestos cariñosos, los necesita, yo sólo me siento en un rincón en la silla que está en mi habitación y la observo, en el asiento trasero del coche y la miro, en algún lado en el restaurant o en la casa de Rosy en la mesa, me siento a mirarla, a verla como se sacia de lo que ella cree que necesita, y cuando la abandonan las fuerzas porque se siente tranquila yo tomo de nuevo el control porque sé que ella se romperá, terminaría en el piso hiperventilando y es ella a quién tengo que atrapar, la he visto, en ocasiones quiere tomar el control en plena soledad, pero me he vuelto más fuerte que ella por el momento, ya no le permito hacerse con nuestro cuerpo, ya se ha lastimado, ya me ha lastimado demasiado. En ocasiones se abandona y me sugiere que beba alcohol, debo decir, que no me sienta para nada el alcohol y ella comienza a elegir por mí, no me gusta porque comienza a pensar en Aldrin, Rubén y en lo que pasó y está pasando, pero con alcohol es casi imposible mediar su intervención y terminamos acostadas en la cama bajo las sabanas, yo tratando de recuperarme y ella sufriendo una vez más. Yo no la soltaré y sé que en la medida de lo posible ella no me dejará caer, pero hay que reconocerlo ella no puede sola, y yo no siempre soy del todo fuerte para sostenerla, por hoy si puedo, mañana no sé. Si ella fuera menos egoísta y pensara en mí, tal vez la haría sufrir y otra vez armas punzocortantes terminarian en nuestro cuello, creo que no se ha dado cuenta que si se lastima me lastima a mí. Es tan dulce y tan indefensa, me muero del coraje y de rabia que le han podido hacer daño, maldigo a las personas que se lo han hecho aunque ella pretende que los perdone puesto que ella lo ha hecho. Es demasiado buena, y en ocasiones tonta, no se da cuenta cuando solo la utilizan y ella entrega todo, tan brillante y tan estupida a veces....

Han pasado muchas cosas...

He escrito la cantidad de veces que han pasado muchas cosas, y es verdad, digo la última entrada la he escrito en Agosto, ahora es Noviembre 21, es bastante tiempo poco más de tres meses, puedo decir que el dia 26 de Octubre pasó lo que nunca creí que pasaría, o tal vez lo que yo me negaba a que pasaría, pero sucedió, Aldrin me dió miedo, me sentí temerosa que me pudiera lastimar, no podía admitirlo de hecho pasaron varias semanas antes de que interpretara mis propias reacciones como signo de miedo, el encerrarme en el baño, el mirarlo a los ojos y hacerme para atrás el darme cuenta que lo único que hice después fue tratar de controlar el miedo que sentí... Y después está la llamada, pensé que las cosas habían terminado bien, pero no fue así su llamada insistente por una cosas estúpida termino conmigo, colgandole y declarando lo que siento en banca rota. Algo se quebró y a pesar de que miro aún sus ojos y su sonrisa en las fotos sé que ya no encuentro nada allí, no quiero verlo, ni tocarlo, ni hablar con él, no quiero ya nada de él, todo lo que pueda salir es dolor, lesiones, miedo, agresión, nunca me dí cuenta que si bien nunca me agredió fisicamente si lo hizo constantemente de manera psicológica, es lo que hacía con Estefany, es lo que hacia con Jazmine, es lo que se pasó haciendo conmigo desde que me conoció y yo no me daba cuenta, y no me dí cuenta hasta ese día...
Tuve salir, y salí y me agarré de lo más cercano... Igual sé que lo cercano es peligroso, tmb debo soltarlo, pero tiene uno sorprendente color verde con una veta naranja...
Mi pequeño affair con Karim un niño venido a más, porque niño porque tiene 20 años, y fue pequeño affair, porque vamos a los 20 no duran las cosas, no se sabe ni lo que se quiere, ni lo que se debe conservar, ni nada por el estilo. Recuerdo que me comenzaron a gustar sus ojos, unos ojos enormes de color café como el chocolate, oscuro y delicioso, pero como todo postre terminó... terminó tan rápido que nisiquiera pude disfrutarlo bien... un capitulito en el libro que hay en mi cabeza, después de que ello terminó por msj, jajaja (a eso me refiero cuando se anda con niños), no voy a negar que me divertí, pero en lo más profundo sabía que no quería eso, que quería más, mi problema siempre ha sido que quiero más, o tal vez mi problema es que siempre he querido más y en vez de pedir eso más, únicamente me conformo con lo que me dan...
Es ahora, QUIERO MÁS, ahora sé que quiero más, lo raro es que la costumbre a hecho mella en mí y sé que tener más y pedir más no será sencillo,  pero supongo que es parte de crecer, de darte cuenta que quieres más.
El día en que se acabó todo con Aldrin, estaba alguien conectado y supliqué porque no desapareciera y para mi maravillosa sorpresa no lo hizo, igual sé que desaparecerá porque lo siento en mi interior, será alguien que estuvo ahí, y pasará, porque todo pasa...

Al FINAL

Aldrin tenía razón, no es fácil olvidarse de una persona. Y no sé porque pensaba teniendo el antecedente de Rubén que esta vez las cosas sería diferentes. Aunque en ciertos aspectos es diferente.

He pensado mucho desde que Aldrin vino a mi casa, después de esos mensajes que me escribió, que me asustaron mucho, pensé que algo realmente malo le había pasado. Lo ví como aquella mañana de febrero, una mañana donde no era feliz apesar de haber conseguido lo que buscaba, y al saber historias de tijeras y puentes no ha logrado calmar mi angustía.

Hace mucho creo que escribí que el se dinamitó, me gustaría mostrarle que hay maneras de arreglar el corazón, que hay formas de juntar todas esas pequeñas astillas y hacer de nuevo una pieza. Me gustaría mostrarle que las personas malas no son en ocasiones quienes hacen cosas malas, sino quienes las repiten. Pero creo que no puedo hacerlo no puedo mostrarselo...

El viernes salí con Charly, fuimos al cine, me sentí en confianza como si lo conociera de muchos años. Había olvidado lo que es que alguien comparta algo que te gusta (una película) aunque a él no le interese, olvidé lo que es salir por la tarde y colgarte del brazo de alguien, que te pase del lado de la pared porque puede dañarte un coche. Y luego cuando lo acompañe a su trabajo, he de reconocer que no pude evitar la comparación, Aldrin no me presentaba con la gente que lo rodeaba, Charly me presentó a Lalo, al Rulas (DJ de Glam) a Serra (de Damtsha), conocí a Teddy ( y  gracias a él) a todo el staff de Glamm, conocí a los RP´s de Pop y a los ya conocidos Ali y Alayn (que se tomó muy bien el hecho de no salir a tomar un café con él). Charly es al único chico que le he aceptado una cita, y tal vez porque no la vi como tal, una salida de amigos me bastaba.

Cuando salí de Pop, quería ver a Aldrin, que me recordara porque lo tenía clavado en mis pensamientos, porque era él a quien me daba miedo preguntarle cosas por temor a que me mintiera. Y no contestó...

Aldrin tiene una talento increíble, tiene un potencial inequivoco para lograr lo que él se proponga, pero lo tira por la borda, pierde la orientación y duele ver como desperdicia tanto talento. Duele ver como se hace daño. Estefany o Jasmine o quien quiera que haya sido la del correo y la mensaje al celular, me recomendó hacer algo por mí... darme la oportunidad de ser feliz...y creo que en cierto punto tiene razón.
Yo sé que ese día él dijo muchas mentiras, y sé que las ha estado diciendo a lo largo de tooodo este tiempo. Y conozco todos y cada uno de sus defectos. Y lo quiero a pesar de ellos, pero no lo quiero por ellos, y es así donde radica mi desición. En alguna ocasión escuché decir a un Bussinnes Coach decir que las personas no hacian las cosas por tres razones: porque no pueden, porque no saben o porque no quieren. Y si no saben se les enseña y si no pueden se les capacita, pero si no quieren....

No es la primera vez que tomo la desición de darme media vuelta y caminar en dirección opuesta a Aldrin, pero la razón por la que lo hacia era la razón equivocada. Puedo molestarme por como es conmigo, puedo enfadarme por todas las pequeñas mentiras que he descubierto, puedo llorar por las veces que me ha quitado pedacitos de corazón. Pero nada solucionará eso.

Quiero a Aldrin con todo el corazón que me queda, y quisiera en ocasiones convertirme en la paloma que desaparece el mago, la razón, es porque cuando salen del show las personas, nadie se pone a pensar en donde está la paloma, desaparece y a nadie le importa, pero esa es la razón que me dije durante estos días.

La razón por la que esta vez me doy media vuelta, es que no quiero verlo como desperdicia su talento para los negocios, como se ahoga en un mar para poder olvidarse de lo que siente, no quiero ver como se sigue hiriendo con Estefany diciendose cosas horribles, no quiero ver como Jasmine lo ilusiona para volverlo a dejar como cualquier cosa, no quiero ver como cada día tienen a poner los ojos rojos por la frustración, no quiero ver como piensa en puentes, no quiero ver como sus amigos tienen relaciones, lo más estables, mientras él se va quedando atrás, no quiero ver como se va quedando sólo, me da miedo pensar que acabará como Mattaes dirigiendo un table dance. Y sobre todas las cosas, porque lo voy a seguir queriendo y no podré hacer nada por él... Es por ello que me doy media vuelta, porque no quiero verlo perderse, porque no quiero ver como le hacen y como se hace daño y no poder hacer nada...

Suena estúpido mi plan, no lo sé si lo sea, pero es el mejor plan que tengo...

ES DIFICIL...

Nadie dijo que la vida sería sencilla, más bien siempre dijeron que costaría... y bueno no ha sido facil prueba de ello, es todo lo que ha pasado y seguramente lo que pasará después, yo espero que no pasen tantas cosas, yo espero que dejen de pasar... porque de ser así lo único que pasará será mi vida...

Sé que me tiro al drama, pero enserio estoy, como decirlo... un poco... mmm extraviada, porque luego con los sinónimos uno tiende a confundirse.

En fin, no dije mucho cierto, pero lo he intentado... he intentado decirlo...

Y si escribo...

Y sí escribo que Rubén está bien y que es feliz con Lincey, aunque cuando ella le escribe que lo ama, él sólo clicke un "me gusta", tal vez si lo escribo se vuelva realidad, es lo que tienen mis palabras se vuelven realidad.

Y sí escribo que Aldrin ha regresado con Estefany y que está comenzando una historia, que no me ha llamado no porque no tenga con que pagarme lo del negocio, sino porque no sabe como decirme que ya se ha acabado esto... otra vez. Tal vez si lo escribo se hará realidad como todo lo que he escrito.

Y sí escribo que pronto conoceré a alguien en esos cafés que ahora estoy dispuesta a aceptar, llamese Alayn, Ulises, Fernando, Alex, Charles, Felix, Charly y que me mostrará el mundo de colores que quiero, me enseñará a querer en verdad, que no me será infiel y que sólo me querrá a mí. Tal vez y sólo tal vez lo que he escrito se vuelva realidad.

Y sí escribo que me pasaré los próximos 5, 6 o 7 años trabajando, generando nuevas ideas, inmersa en esos asuntos que quiero lograr, que no pensaré en más ninguno de los anteriores. Tal vez se hará realidad.

Tal vez me vaya de Puebla en los próximos meses o tal vez no. Tal vez me arriesgue con Aldrin y me de contra la pared. Tal vez acepte los cafés y descubra que soy intolerante a la cafeína y comience por las comidas y las cenas. Tal vez, tal vez no sé muy bien a que se refiere ese tal vez...

JUNIO...

Han pasado muchas cosas desde que escribí la ultima vez que fue un 15 de Abril, las cosas han cambiado, para bien o para mal han cambiado... vivo por debajo de todo lo demás... Me he dado cuenta que hay cosas que no se marcharán que con suérte podré olvidarlas, enterrarlas bajo metros cúbicos de olvido y nada más, no habrá perdones, ni falsos escrúpulos, no habrá llantos en los que jure que el Amor de mi vida se ha quedado en los brazos de una madre y una hija, no, ya no más... Me he dado cuenta que no perdonaré el hecho que sucedió hace dos años, y cuando lo supe, cuando Aldrin pidió saber que había pasado, cuando fui incapaz de decir que es lo que había sucedido, simplemente se metió en mi garganta y ya no pasó de ahí... Y no es porque no quiera perdonar, es porque no puedo, una vez que olvide ya no será necesario perdonar. Han cambiado cosas, hace mucho que no veo a Andrea ni a Mía, las extraño, hace poco que platico más con Aldrin...hace meses que siento cada vez más lejos a Telésforo, siento que se está yendo a una dimensión en que él no tolera mi ansia de hacerlo despertar, de querer pelearme con él para que salga de su coraza tonta que se está construyendo, no se da cuenta que no está dejando a las personas a fuera, él se está quedando dentro...

Porque no puedo ser una Christina???

La pregunta es sencilla, porque no pude ser siempre yo la fuerte. Sigo buscando ese pedacito que se quedo para siempre mi vida durante año y medio, tal vez si lo supiera encontraría porque, porque dejé que todo se cayera. Cuando se fue al diablo todo, bueno deje de asistir a clases a las 7 de la mañana y descubri que no pasaba nada, que simplemente el mundo no se detenia, falté a la clase de Merino no sé cuantas veces para poder arreglar las cosas con Rubén, el falto a la de Raúl. Porque pude pasar con 9 control de la calidad, porqué, pude embriagarme una noche de viernes, tomar cerveza hasta caerme, hasta vomitar en los espacios más reconditos, por que pude preocupar a Tony y a Julissa con mi ausencia despues de no me acuerdo que cosas dije, por que pude levantarme 5 horas después de caer en mi cama por gracia de Dios y de la buena suérte, por qué pude escribirle un correo a Rubén diciendole lo que me había pasado por la cabeza, sabía que no se lo estaba enviando a julissa, a pesar de saber que lo escribií para ella, se lo envié a Rubén, queria que supiera que apesar de que me había lastimado, nunca me atrevería a engañarlo como el lo hizo, le eche en cara, si muy sutilmente, que mientras en me contaba una de vaqueros, diciendo que se vió obligado a acostarse con aquélla señorita, porque le dije en ese correo que no importando cuando herido estés, ni cuan borracho estés, si amas a una persona simplemente no le haces daño, adrede... Porque pude levantarme despues y no en Agosto??
Y eso fue lo que hizo, lo lastimé, deacuerdo lo lastimé, herí su ego, herí su desición de estar conmigo, derrumbé sus proyectos, hice añicos toda la felicidad y los sueños que había puesto sobre mis hombros, la niña del mejor promedio, la que era alta y de pronto que los niños invitaban a salir, la que el Doctor, su Doctor considera alguien bueno en el trabajo, la que sus amigas consideraban una mojigata, la que sus amigos tachaban de que lo estaba convirtiendo en otra cosa, ella la que su madre no lo lo quería y la que su padre le abrió la puerta de la casa, la que no quiso presentarlo como novio, la que no quiso ganarse a la primera a su hija, la que no comportaría con el tanta y tanta desídia encontra de su ex-mujer, la que no quería que sus amigos supieran cuan enamorada estaba, si esa chica lo dejó con un palmo de narices, y por eso entiendo que me devolvió el golpe, se acostó con otra porque me quería hacer daño, por eso cuando fue a casa de Rosy para que hablaramos le dije que si tanto era su odio contra mí para que se fuera acostar con otra solo para lastimarme, sí y lo supe entonces, y lo sé ahora y siempre lo he sabido lo hizo para castigarme debí entenderlo en ese momento pero no lo hice, le dí la oportunidad porque estabamos a mano, yo había hecho algo, y el también lo había hecho.
Aún sé que no encuentro ese pedacito. Que fue lo que me rompió en los mese venideros. Porque pude terminar mis materias con un buen promedio, con un 9.8 de promedio, porque pude pasar un verano con un excelente 10 cerrado, que fue lo que cambió en otoño, que ocurrió que se vino todo a bajo, que condicione todo que dejé que la vida me tragara y fuera imposible vivir en ella, si antes quería morir, y dolia como nada en este mundo, porque dejé mi vida, porque simplemente me solté a no se mas que nada en la deriva. Que fue lo que pasó???

OK....

Llevo mucho días pensando en esta frase, por tarde y por las noches, por he de reconocer que las mañanas no son lo mío. Haber, sí, Rubén se portó culero conmigo, si me engañó, si me minitó, sí se portó como un completo patán y en eso digamos que en la carrera le lleva ventaja por mucho a Aldrin y a... mjum, lo dejamos así. Sí, se comportó de una forma que esperemos nunca nadie se tenga que comportar así con su hermana o peor aún con su hija, en fin.
Retomando el tema, si Rubén fue un hijo... mal eduacado. Peeeero ya que importa, ok, sí lo quería mucho, tanto que me ponía enfrente de una bala, tanto que le perdoné su desliz, y le permití que insultara mi inteligencia con su historia poco verídica, sí, lloré por meses por él, porque no pensé que me diera la espalda cuando necesitaba que me tendiera una mano, cuando necesité apoyo se dío la vuelta y se fue a vivir a su muy feliz, conveniente y "estable" familia en el DF. Sí, dolió tanto que quería morir y por poco lo logro.... Ahora justo ahora, tal vez mañana vuelva a mi loquera de toooodos los día, pero hoy, me digo:
"No puedes hacer contra eso nada Lupita, trataste de ser una buena persona con él. Escribiste por los cuadernos cuanto lo amabas y lo mucho que lo habías esperado, lo quisiste con tooodos sus defectos y apesar de ellos, con su pasado y viendo un futuro, tu, con tu inusual inteligencia lo que querías y querías que fuese feliz a tu lado. Es cierto, tampoco fuiste una perita en dulce siempre, tuviste tus momentos, malos y peores, términaste con él la primera vez porque te daba miedo, porque vamos, te arrastraba a la vida que siempre te dió miedo, siempre. Y no lo recordabas porque estabas sumida en el dolor de recordar lo bonito o lo feo, con todo y sus confesiones por internet"

Si. Casi muero después de Rubén. Pero estoy viva y no puedo pasarmela viviendo atrávez del sufrimiento porque aquél hombre se burlo de mí. Que pena! Pero en realidad que tanta pena fue. El eligió su camino, fue bueno en su momento, lo fué. Y supongo que una parte de mi querrá su recuerdo para toooda la vida, pero seamos honestas. Tu regresarías con él???

Tengo un montón...

Tengo un montón de recuerdos que no había vuelto a ver. Ayer que me puse a "limpiar" mi cuarto, encontré muchos de mis diarios, de esos que me  emocionaba escribiendo, y me dí cuenta de algo... Deje de escribir, dejé de escribir y de leer las cosas buenas y las cosas malas, comencé a cometer un error tras otro y no los corregía porque no me daba cuenta que lo había hecho...
Vuelvo a escribir...
Volveré a escribir...

Saber...

Dice un refràn muy famoso que el "nada sabe nada teme", supongo que es verdad, el que peca de ignorancia, tal vez igualmente se vaya al infierno pero en definitiva, viviò mucho màs feliz ignorando inclusive lo que ignora. Hace pocos minutos me he enterado que Rubèn decìa la verdad, no estaba casado, que como lo sè?, fàcil, porque ahora si lo està, 16 de Enero de 2012, el señor es un hombre casado, esta vez supongo que por la iglesia y con todas la de la Ley.
Hace poco soñè con èl, porque lo cuento, porque si no lo hago que voy a llenar otra vez como botella de refresco agitada, apunto de estallar, pero no podrè hacerlo, escribo porque la otra opciòn que me ofrece mi sistema es derrumbarme frente al monitor y frente a mi familia, y tambièn porque en realidad no sè como sentirme... hay una parte de mì, que piensa que me la mamè por dejarlo por no creerle cuando estaba diciendo la verdad, lo cierto es que, no lo dejè por los estùpidos mensjes que vi, probablemente en una realidad alterna yo nunca hubiera desconfiado de èl, yo nunca hubiera leìdo su celular y yo nunca... nunca hubiera dudado de su palabra, pero esa plano paralelo no existe, en esta realidad, Rubèn me traicionò el dìa que cumplimos 6 meses, me trato mal, y se mesajeaba con Lincey y no precisamente para saber de su hija, Rubèn se prostituyò con ella por 12,000 pesos. Fue esa la razòn por la que me dì la vuelta... lo del matrimonio simplemente fue el empuje para marcharme, tal vez en mi cabecita loca podìa tolerar ser la novia engañada, pero en mi casa no me enseñaron a ser la amante de nadie, y pensè que eso era para Rubèn la tierna aventura de un hombre casado, ahora sè que no fue asì, que simplemente fui la novia engañada...realmente no sè como sentirme con respecto a eso, ignoro si de haberlo sabido en ese entonces, me habrìa quedado, tal vez sòlo un poco màs, para darme cuenta màs adelante que no podrìa vivir tranquila nunca màs...
Soñè con èl un par de noches, el ùltimo sueño, recuerdo fue que caminabamos, platicando, y era agradable, estar conversando con èl, confiaba en èl, le creìa, y cuando subia a un segundo piso, ahì estaba èl, platicando con Gina, o la que parecìa Gina, intentando producirme dolor, intentando que me marchara, y yo sabìa que eso hacìa...que persona tan extraña te infringe dolor, para evitarte precisamente eso... La psicopata de mi cabeza, insiste que me querìa y que fingiò todo para protegerme, la realista de mi cabeza, sabe que de haber querido protegerme, nunca me hubiera dejado ir de su lado, protegerme tan lejos, sin una llamada, sin un mensaje, sin un... vamos sin nada, como podìa creer que me protegìa cuando nisiquiera sabìa si estaba viva todavìa...
 No tengo idea de como influira esto en mi estado animico, espero que en nada. Si no estaba casado, de todas formas ya no importa, ahora lo està, de vuelta a la vida que tuvo durante años, a la vida de la que se quejaba al lado de Lincey...en fin...no sè como tomar todo esto, sòlo querìa escribir...

La prueba de Fuego...

Voy por la prueba de fuego, una vista en sus territorios, una sola noche donde sólo depende de en que momento lo voy a volver a ver después de tanto tiempo

ESCRIBIRTE UN LIBRO...

Me gustaria escribirte un libro, contar las cosas que hicimos y contarte que es lo que siento. Me gustaria escribirte un libro porque te conocí en un momento de mi vida que era necesario conocerte. Me gustaría escribirte un libro porque ahora eres como la persona que siempre quise pero a la que no podré tocar ni alcanzar más que en fantasías plagadas de mentiras, de sueños inconclusos, de pequeñas cosas que nos gastan de cosas que no encienden. Me gustaria escribirte un libro para poder decirte que es lo que siempre callé. Me gustaría escribirte un libro para que cada cosa y en cada situación que me equivoqué pudiera elegir las palabras adecuadas. Me gustaría escribirte un libro nada más para contarte que me acuerdo que te conocí un día, una noche a eso de las 10 pm, que cuando se encontró mi mirada con la tuya supe que estaba perdida, supe que había encontrado a alguien. Quiero escribirte un libro para disculparme por no saber desde el primer momento que eras para mí, aunque sé que yo no soy para tí. Me gustaría contarte nuestra historia. Me gustaría escribirte un libro porque sé que no tendrá un final de telenovela ni de historia romántica esta historia. Me gustaría escribirte un libro para decirte que aunque suene loco, que aunque duela, y aunque sé que no sientes ni sentiraás de cerca lo que siento. Me gustaria escribirte un libro para poder decir con total libertad, que te AMO!! 
Me gustaria escribirte un libro para soñar que un día, serás para mí. Me gustaría escribirte un libro para poder darme cuenta que en ocasiones, los finales felices son los que aún no llegan...

LOS JUEGOS DEL HAMBRE... FINAL...

Hace mucho tiempo, mientras buscaba un buen libro para mí en las paginas en internet, en un intento desesperado por llenar el hueco inmenso que se apoderaba de mi, leí en una página española que existía un libro titulado "los juegos del hambre", tardó varios meses en que pudiera hacerme de un ejemplar, porque no había llegado a México... comenzó como un libro juvenil romántico, y hoy tuve la fortuna de leer el final, denominado "Sinsajo", todo el libro no se trató de Katniss Everdeen, se trato de todo menos de ella, de las posiciones, de las intenciones y de todas la situaciones que te rodean, que te dejan sin aliento, que te quitan la perspectiva, que te engañan y que te mienten, que te confunden y que te orillan a desear morir, a levantarte y a volver al suelo de donde tanto te costo librarte. El libro se trató de secuestros mentales, de traiciones, de intenciones, de fuegos y de juegos, de venganza y de motivos para actuar como actuas, del amor, y de lo lejano que parece cuando no lo demuestran como quisieramos, se trató de muerte, y de vida, de orillas, de barrancos, de dolor, de rabia, de furia, se trató de emociones y de sentimientos, de aceptación y de hundimientos, se trató de todo, menos de Katniss...

Pasaron muchas cosas el jueves, o el viernes en la madrugada... encontré respuestas, la noche se trató de todo, menos de mí... se trató de Rosy que expresó su sentir, el mismo que sentir que yo sabía que existía en ella, porque es mi amiga y porque la quiero, porque es una persona sorprendentemente leal y sobre todo sincera, porque lo único que hace es preocuparse por mí de la manera en que yo pienso que debería preocuparme por ella, es una de las pocas personas que sé leer con menos de un vistazo, es una buena persona y una gran amiga, por eso me preocupa, por eso quiero que esté a salvo... Se convirtió en la noche de Gerardo, amigo de Rubén que de pronto se finge y supone estar interesado en mí, dandome flores, refresco y libertad, pero la verdad es como ir a la playa despues de casi ahogarme en el mar... Se convirtió en la noche de Enrique, creo que suponiendo mal las cosas, se convirtió en la noche de Ali, queriendo ponernos a trabajar volanteando, se convirtió en la noche de Junior traicionando a Aldrin, dandole la espalda, hablando mal de él, y fingiendo estar preocupado, lo único que lo mueve es el dinero, se convirtió en la noche de Aldrin invitando a Mariana, recordando que Rubén también salió con ella, que pequeño es el mundo, que tragico y que absurdo, se convirtió en la noche de cantar, de darme cuenta que el Amor en el grupo de Michel, Oscar y Aldrin dura lo mismo que una noche de juerga, se convirtió en la noche de conocer a una chica llamada Nancy que me agradó, por sincera, por buena onda, por abierta, por educada... La noche se trató de ver a Oscar con Caroline cuando se moría de dolor por Fernanda... Se convirtió en la noche de las presentaciones, de los amigos, se convirtió en las revelaciones de porque el mundo funciona como funciona... Se convirtió en la noche en que Aldrin notó que estaba mas delgada, se convirtió en la noche de conocer un lugar que nunca esperé visitar en mi vida, se convirtió en la noche de las confesiones, de las palabras que salian de mi boca porque las había repetido tanto en mi mente que cuando tuve la oportunidad no pude evitar decirlas, se convirtió en la noche de la sinceridad suprema y se convirtió en la mañana en que vi llorar a Aldrin... donde supe que no era malo, o donde su propia maldad no lo deja ser Feliz, se convirtió en frases como "quiero que seas feliz" y se convirtió en la mañana de los arrepentimientos, en la mañana de "que pendejada hice", se conviritó en la mañana de tener que evitar pensar, porque la cabeza se me partía en dos y comenzaba a sentir Ansiedad, se convírtió en la mañana de comenzar a leer Sinsajo para poder llenar mi cabeza de todo lo que tuvo ese libro, de pensar que Katniss y Peeta eran las unicas personas en este mundo, se convirtió en el juego favorito de mi mente, inundar de imagenes imaginarias, inundar a mi cerebro de mentiras que de realidades que duelan y que conviertan mi juego favorito en mi sentencia directito a la depresión a ese pozo que he dejado de lado un poco...

Estoy sumergida en un sopor que no puedo explicar, en el vacio, evito pensar, no quiero pensar, porque sería volver a hundirme y no quiero... sigo pensando en mi probable enfermedad y me aferro a ella para no tener que pensar en los años venideros, es tal vez la esperanza de que sea cierta para no pensar en los años que me esperan... pero creo que se puede cambiar, lo que le dije a Aldrin es cierto, espero que seas Feliz, pero soy un poco egoista, quiero que sea Feliz porque podré serlo yo, pero...no quiero esforzarme por mí para hacer felices a los que me quieren... Se convirtió en la noche de todo... no se trata de mí... se trató de todo menos de mí...

EL DESTINO...

Acabo de ver un capitulo de la serie Grey Anatomy, la sesión del día se llamaba "If/Then", me gustó mucho porque a pesar de como fueron sucediendo las cosas, es decir, y si... ella no hubiera conocido así a Shepard, y si Hunt se casara con Torres que pasaría con Yang y si... tantos "Y si" en nuestras vidas, que no nos damos cuenta que tal vez, esos "y si" son exactamente como deberían ser, tal vez las personas que conocemos stan destinadas a estar junto a nosotras a pesar de querer huir de nosotros... no sé estoy en ese "mood" de creer que hay cosas que apesar de huirles terminas cayendo en las garras de lo que tratabas de evitar, he pensando en escribir ese segundo libro y sacar por fin a Aldrin de mi sistema, escribiendole una historia y dandole final, presentarlo como siempre lo vi y probablemente como no lo és, darle una razón de actuar a Aldrin, a Estefanie, y a las demás, escribirle pequeñas historias que lo llevaron a convertirse en lo que es, escribirle una justificación para que el actue como actua, escribirle una razón de ser, porque los personajes que escribo tienen eso, una razón de comportarse por algo que los lastima, por algo que los molesta, que de alguna u otra manera los empujo a ser lo que son sin alternativa de tomar otra diferente, me gustaria creer que hay una justificación para su comportamiento, duele menos y ayuda como dijo Sara en los hombre de Paco a cumplir una de las necesidades humanas según Maslow, la de entender.... tal vez por eso quiero entender... porque me cuesta tanto darle la espalda y marcharme...

Es extraño todo esto, porque?, porque bien, que puedo decir, en ocasiones... no no puedo escribir... simplemente siento demasiado pánico a mis propios pensamientos, en cuanto los escriba comienzan a materializarse, la canción del "Aprendiz" que pongo a continuación tiene mucho que ver con lo que trato y no digo... Porque me da miedo... me da miedo aprender de ti, y lo peor es que ya estoy hasta el cuello y ya no puedo salir, salir, significaría rendirme... y no quiero rendirme... no quiero que suceda eso... porque imaginate... no sé.... AHHHHHH!!!!! Porque tenian que ser las cosas así? Porque no podía ser un chico decente!! como nadie... porque de pronto ahora tengo cosas en mi cabeza que no me gusta, el arte de conseguir lo que quiero... el arte de manipular... el arte de seducir... lo peor es que no me gusta praticarlo... yo preferia ser honesta, con mi caracter de los mil demonios....