La prueba de Fuego...

Voy por la prueba de fuego, una vista en sus territorios, una sola noche donde sólo depende de en que momento lo voy a volver a ver después de tanto tiempo

ESCRIBIRTE UN LIBRO...

Me gustaria escribirte un libro, contar las cosas que hicimos y contarte que es lo que siento. Me gustaria escribirte un libro porque te conocí en un momento de mi vida que era necesario conocerte. Me gustaría escribirte un libro porque ahora eres como la persona que siempre quise pero a la que no podré tocar ni alcanzar más que en fantasías plagadas de mentiras, de sueños inconclusos, de pequeñas cosas que nos gastan de cosas que no encienden. Me gustaria escribirte un libro para poder decirte que es lo que siempre callé. Me gustaría escribirte un libro para que cada cosa y en cada situación que me equivoqué pudiera elegir las palabras adecuadas. Me gustaría escribirte un libro nada más para contarte que me acuerdo que te conocí un día, una noche a eso de las 10 pm, que cuando se encontró mi mirada con la tuya supe que estaba perdida, supe que había encontrado a alguien. Quiero escribirte un libro para disculparme por no saber desde el primer momento que eras para mí, aunque sé que yo no soy para tí. Me gustaría contarte nuestra historia. Me gustaría escribirte un libro porque sé que no tendrá un final de telenovela ni de historia romántica esta historia. Me gustaría escribirte un libro para decirte que aunque suene loco, que aunque duela, y aunque sé que no sientes ni sentiraás de cerca lo que siento. Me gustaria escribirte un libro para poder decir con total libertad, que te AMO!! 
Me gustaria escribirte un libro para soñar que un día, serás para mí. Me gustaría escribirte un libro para poder darme cuenta que en ocasiones, los finales felices son los que aún no llegan...

LOS JUEGOS DEL HAMBRE... FINAL...

Hace mucho tiempo, mientras buscaba un buen libro para mí en las paginas en internet, en un intento desesperado por llenar el hueco inmenso que se apoderaba de mi, leí en una página española que existía un libro titulado "los juegos del hambre", tardó varios meses en que pudiera hacerme de un ejemplar, porque no había llegado a México... comenzó como un libro juvenil romántico, y hoy tuve la fortuna de leer el final, denominado "Sinsajo", todo el libro no se trató de Katniss Everdeen, se trato de todo menos de ella, de las posiciones, de las intenciones y de todas la situaciones que te rodean, que te dejan sin aliento, que te quitan la perspectiva, que te engañan y que te mienten, que te confunden y que te orillan a desear morir, a levantarte y a volver al suelo de donde tanto te costo librarte. El libro se trató de secuestros mentales, de traiciones, de intenciones, de fuegos y de juegos, de venganza y de motivos para actuar como actuas, del amor, y de lo lejano que parece cuando no lo demuestran como quisieramos, se trató de muerte, y de vida, de orillas, de barrancos, de dolor, de rabia, de furia, se trató de emociones y de sentimientos, de aceptación y de hundimientos, se trató de todo, menos de Katniss...

Pasaron muchas cosas el jueves, o el viernes en la madrugada... encontré respuestas, la noche se trató de todo, menos de mí... se trató de Rosy que expresó su sentir, el mismo que sentir que yo sabía que existía en ella, porque es mi amiga y porque la quiero, porque es una persona sorprendentemente leal y sobre todo sincera, porque lo único que hace es preocuparse por mí de la manera en que yo pienso que debería preocuparme por ella, es una de las pocas personas que sé leer con menos de un vistazo, es una buena persona y una gran amiga, por eso me preocupa, por eso quiero que esté a salvo... Se convirtió en la noche de Gerardo, amigo de Rubén que de pronto se finge y supone estar interesado en mí, dandome flores, refresco y libertad, pero la verdad es como ir a la playa despues de casi ahogarme en el mar... Se convirtió en la noche de Enrique, creo que suponiendo mal las cosas, se convirtió en la noche de Ali, queriendo ponernos a trabajar volanteando, se convirtió en la noche de Junior traicionando a Aldrin, dandole la espalda, hablando mal de él, y fingiendo estar preocupado, lo único que lo mueve es el dinero, se convirtió en la noche de Aldrin invitando a Mariana, recordando que Rubén también salió con ella, que pequeño es el mundo, que tragico y que absurdo, se convirtió en la noche de cantar, de darme cuenta que el Amor en el grupo de Michel, Oscar y Aldrin dura lo mismo que una noche de juerga, se convirtió en la noche de conocer a una chica llamada Nancy que me agradó, por sincera, por buena onda, por abierta, por educada... La noche se trató de ver a Oscar con Caroline cuando se moría de dolor por Fernanda... Se convirtió en la noche de las presentaciones, de los amigos, se convirtió en las revelaciones de porque el mundo funciona como funciona... Se convirtió en la noche en que Aldrin notó que estaba mas delgada, se convirtió en la noche de conocer un lugar que nunca esperé visitar en mi vida, se convirtió en la noche de las confesiones, de las palabras que salian de mi boca porque las había repetido tanto en mi mente que cuando tuve la oportunidad no pude evitar decirlas, se convirtió en la noche de la sinceridad suprema y se convirtió en la mañana en que vi llorar a Aldrin... donde supe que no era malo, o donde su propia maldad no lo deja ser Feliz, se convirtió en frases como "quiero que seas feliz" y se convirtió en la mañana de los arrepentimientos, en la mañana de "que pendejada hice", se conviritó en la mañana de tener que evitar pensar, porque la cabeza se me partía en dos y comenzaba a sentir Ansiedad, se convírtió en la mañana de comenzar a leer Sinsajo para poder llenar mi cabeza de todo lo que tuvo ese libro, de pensar que Katniss y Peeta eran las unicas personas en este mundo, se convirtió en el juego favorito de mi mente, inundar de imagenes imaginarias, inundar a mi cerebro de mentiras que de realidades que duelan y que conviertan mi juego favorito en mi sentencia directito a la depresión a ese pozo que he dejado de lado un poco...

Estoy sumergida en un sopor que no puedo explicar, en el vacio, evito pensar, no quiero pensar, porque sería volver a hundirme y no quiero... sigo pensando en mi probable enfermedad y me aferro a ella para no tener que pensar en los años venideros, es tal vez la esperanza de que sea cierta para no pensar en los años que me esperan... pero creo que se puede cambiar, lo que le dije a Aldrin es cierto, espero que seas Feliz, pero soy un poco egoista, quiero que sea Feliz porque podré serlo yo, pero...no quiero esforzarme por mí para hacer felices a los que me quieren... Se convirtió en la noche de todo... no se trata de mí... se trató de todo menos de mí...

EL DESTINO...

Acabo de ver un capitulo de la serie Grey Anatomy, la sesión del día se llamaba "If/Then", me gustó mucho porque a pesar de como fueron sucediendo las cosas, es decir, y si... ella no hubiera conocido así a Shepard, y si Hunt se casara con Torres que pasaría con Yang y si... tantos "Y si" en nuestras vidas, que no nos damos cuenta que tal vez, esos "y si" son exactamente como deberían ser, tal vez las personas que conocemos stan destinadas a estar junto a nosotras a pesar de querer huir de nosotros... no sé estoy en ese "mood" de creer que hay cosas que apesar de huirles terminas cayendo en las garras de lo que tratabas de evitar, he pensando en escribir ese segundo libro y sacar por fin a Aldrin de mi sistema, escribiendole una historia y dandole final, presentarlo como siempre lo vi y probablemente como no lo és, darle una razón de actuar a Aldrin, a Estefanie, y a las demás, escribirle pequeñas historias que lo llevaron a convertirse en lo que es, escribirle una justificación para que el actue como actua, escribirle una razón de ser, porque los personajes que escribo tienen eso, una razón de comportarse por algo que los lastima, por algo que los molesta, que de alguna u otra manera los empujo a ser lo que son sin alternativa de tomar otra diferente, me gustaria creer que hay una justificación para su comportamiento, duele menos y ayuda como dijo Sara en los hombre de Paco a cumplir una de las necesidades humanas según Maslow, la de entender.... tal vez por eso quiero entender... porque me cuesta tanto darle la espalda y marcharme...

Es extraño todo esto, porque?, porque bien, que puedo decir, en ocasiones... no no puedo escribir... simplemente siento demasiado pánico a mis propios pensamientos, en cuanto los escriba comienzan a materializarse, la canción del "Aprendiz" que pongo a continuación tiene mucho que ver con lo que trato y no digo... Porque me da miedo... me da miedo aprender de ti, y lo peor es que ya estoy hasta el cuello y ya no puedo salir, salir, significaría rendirme... y no quiero rendirme... no quiero que suceda eso... porque imaginate... no sé.... AHHHHHH!!!!! Porque tenian que ser las cosas así? Porque no podía ser un chico decente!! como nadie... porque de pronto ahora tengo cosas en mi cabeza que no me gusta, el arte de conseguir lo que quiero... el arte de manipular... el arte de seducir... lo peor es que no me gusta praticarlo... yo preferia ser honesta, con mi caracter de los mil demonios....