2012

Estaba planeando poner algo que alguna vez escuché en Grey Anatomy, esa serie que la verdad me ha hecho llorar como pocas... Tal vez y sólo tal vez me autodiagnostiqué apresuradamente al decir que soy una Psociopata, si eso fuera cierto supongo que no lloraría... por las cosas que he hecho... hay algunas de ellas de las cuales me arrepiento de otras no...


Pero bueno, retomando un poco lo de la serie, no lo encontré o es porque no lo busqué adecuadamente, pero decía (en mis palabras) que lo bueno del año nuevo es que puedes volver a comenzar, que todo lo malo del año pasado a quedado así en el pasado, mañana es el último día del año, 2011 se ha acabado, me he enterado de muchas cosas, y he aprendido otras que quisiera olvidar, por desgracia o por fortuna eso no va a suceder a menos que me golpee la cabeza en la posición adecuada (perder la memoria es más complicado de lo que parece en esas series de TV).


Hay cosasque olvidaría pero hay cosas que no... no borraría la bonita amistad que se formo entre Jose Angel y yo, no olvidaría la bonita borrachera con Omar en Acapulco, no cambiaría la llamada de Aldrin un 25 de Febrero a eso de las 3 de la tarde, no cambiaría mi discurso y el orgullo de mis padres en la entrega de papeles, no cambiaría el ver el ultrasonido de Mía, no cambiaría el poder cargar a esa hermosa bebé, no cambiaría las tardes que me divertí con Benja es un gran amigo, no cambiaría la fiesta en el Loft, no cambiaría los besos de Aldrin, ni los abrazos de Omar, no cambiaría la posibilidad de poder quererlos... Pero otras si las olvidaría, esas tardes de soledad, esos correos funestos de las niñas locas, cambiaría las acciones de Omar, la pasividad de Benja, cambiaría mis sentimientos de odio y de deseo de venganza, cambiaría muchas cosas... cambiaría muchas situaciones....


ANN, ese es el diagnóstico de mi BH, probable falla Hepática o Medular, que triste, y hasta hace unos días lo estaba, pensaba que ya no vale el esfuerzo, para que... pero no importa si son 1 o 2 o 50 años los que este aquí vale la pena vivir, mi actitud era como pensar que mañana podrías atravesar la calle y ser arrollado por un automovil y que por ello no vale la pena vivir... 


Dormí un poco y he estado asentando mis pensamientos mis sentimientos, no estoy triste, vamos tampoco Feliz, pero estoy tranquila y estoy en paz, tal vez hay algunas cosas que no debí haber hecho pero en definitiva mi vida a tenido de todo, buenas cosas y malas...


... Es extraño reconocerlo después de casi 1 año y medio, también es muy probable que a estas alturas el Rubén al que amo ya no exista, pero ayer... no pude evitarlo, acostadita en mi cama, lo recorde y quise que estuviera ahí cerca mío y decirle eso "Te amo".


En fin... FELIZ AÑO 2012!!! 


Jajaja, las cosas mejorarán, espero.... =)

MALDITO TRAIDOR!!!

AHHHHHHHH!!!! Y NO TENGO MÁS QUE DECIR...

SOY ESTÚPIDA...

Y TUUUUU!!! UN MALDITO TRAIDOOOOOOORRRR!!!!!

Cosas...

Creo que estoy enloqueciendo, de pronto me encuentro entre lo que creo y lo que es... Me asusto yo misma, es como salir del cuerpo, es como ver de fuera, es como ver a esa sociopata actuar, sin remordimientos, sin verguenza, sin escrupulos, sin... sin que? Otra veces extraño a la persona que solia ser, y en otros momentos, aborresco a la niña que no supo ser más fuerte, más normal, más resistente a los cambios que sucedian en ella por culpa de causas externas...

Quisiera ser yo de nuevo, tener 21 y si con ganas de mandar todo al diablo, pero con esas ilusiones puestas en el futuro, que todo mejorará... Algo me dijo Rosy y es que sólo tengo 23 años y que me falta una vida llena de cosas, por las cuales vivir, he tenido sueños, he tenido proyectos e ilusiones, esperanzas, he tenido... Si, en ocaciones he tenido... pero muchas de ellas se han perdido por que? Porque así debe ser (o es lo que nos decimos para no enojarnos con Dios, y para pensar que las cosas malas suceden por una razón justificada), porque fue la concecuencia logica de todas las pequeñas desiciones que fui tomando poco a poco (esa me parece una metáfora suave de Destino), o porque... porque las cosas no tienen explicación... El Lunes me encontré en ese huequito de Omar, que forma entre su hombro y su costado, me abrazó fuerte, me acarició el rostro, me apretó fuerte contra él, tratando de mitigar un poquito del dolor que estaba sintiendo, y quisiera haberme quedado ahí para siempre, hubiera querido detener el tiempo y desaparecer en ese instante, no Amo a Omar, ni creo que pueda hacerlo, pero la soledad a comenzado a hacer mella en mí, la desilución por Aldrin, el deseo por verlo, el querer amarlo y no poder, ha afectado mi sentido de la realidad y mi diserción por lo adecuado y no incorrecto... Soy una sociopata y lo triste es que según estudios realizados en no sé que paises desarrollados, lo mío no tiene cura... Cuando comencé a perder mi conciencia?... cuando me importó poco lo que sintiera Benja o Paula o Zury, o Aldrin, o sus ex's (locas, si, pero personas al fin)... Cuando comencé con este morboso deseo egoísta...

NEGOCIOS...

Creo que lo que más temia Rosy, sucedio, otra vez perdí el piso y comprometido los intereses de ella y los míos.. cuestión mía arreglarlos, y haber si puedo... espero que si