MITAD TU MITAD YO

Lo lamento... No era necesaria la canción...

Tal vez no me dí cuenta del daño que hago queriendo aferrarme a mi única primicia:

"Así me muera de dolor,no voy a cambiar de opinión,no puedo ir a buscarlo, no puedo"

He lastimado a quien nunca quise, lo siento, y te repito no era necesaria la canción.







"SI SOLO TE IMPORTA SEGUIR Y YO SOY UN PUENTE NO MAS
SI NO SERA MI CORAZON UN BUEN LUGAR
SI SOLO SOY UTIL PARA CONTINUAR "

A la deriva...

Mi sorprendente calificacion actual, que por cierto ha echado a perder mi promedio, me hace pensar que... Bueno que enrealidad algo esta mal, algo que no puedo mejorar, algo que no puedo componer, donde quedo aquella niña que queria estudiar piano, inglés, que era inteligente y que sabía lo que quería? Se murió supongo, se murio un 28 de Abril, la remataron un 18 de Junio y termino desapareciendo un 3 de agosto. Porque Dios no solo se encargo de matarla, sino de eliminarla para siempre. Saque 7 en sistemas y mi promedio spectacular desaparecio, y no por un estupido 7, sino porque es identico a otros 5 más, y lo más doloroso, s que no me importa en lo má mínimo, No me importa lo que suceda ya con todo.
Deje de creer en Dios, porque esperaba que el dejara de creer en mi, deje de persignarme con la ilusion de que me quitara su proteccion y por fin lo que tanto queria que pasara, pasara. Pero al parecer los rezos de mi mamá contrarrestan mis mas preciados anhelos, me prgeunto que pasará, hasta donde llegará.
Ya sé porque Aldrin, ya sé porque Benja, ya sé porque todos y esa necesidad de llamar la atención, porque siempre supe lo que eran, nunca los cosidere buenos, siempre supe quienes eran y en mi afán por sentir, trataba de suplir este dolor por algo que llenara el hueco.
No culpo a Rubén, yo decidí dejarlo libre para que el tuviera la posibilidad de ser feliz, no puedo culparlo por tomar la opción que yo le dí.
Yo quería que el tuviera un futuro mejor, junto a Dani, junto a alguien, con quien estuviera a salvo y feliz.






Desde que escuche esta canciòn y vi este video, supe porque habìa hecho las cosas, querìa un futuro para el mejor que uno parecido al de la dramatizaciòn, querìa uno mejor para mì (aunque no contaba con todo lo que pasò, o ha estado pasando). Ya no hay marcha atràs, solo te sientas y esperas y finges y esperas... y duele y esperas, y quieres pero no hay marcha atràs.


-Vuelve con èl, si eso te harà quedarte.
-Pero el no estarà bien, èl no serà feliz.
- No me importa él.
-A mí si, de eso se trata el amor. Que importa arriesgar la vida, si la de él es mucho mejor.

Sé que te duele mi desición Cesar, pero yo tenía razón, la respetarías, y no tratarías de convencerme de lo contrario y sé que estarás ahí, levantarás el telefono, no estaré sola.

UN AMOR PARA TODA LA VIDA...

Hace meses que había pensando en esto, supuse que era por lo reciente de toda la situación. Llegué a pensar, que era mi manera de callar las voces que irónicas que se burlaban de mi por las noches cuando me preguntaba, si en algún momento podría dejar de preguntarme el porque habia hecho las cosas como lo hizo.
Pero ahora, 6 meses después, sé que es verdad, no me pregunten como lo sé. Sólo conosco esa certeza que hay en mi cabeza.

Rubén era el amor de mi vida, ese que se ama con el alma, con la cabeza, con el corazón, con los huesos y hasta con el hígado. Ese amor que fue hecho para ti, y no porque sea ideal, sino porque podrás pasarte una vida entera con otros pero sabes a que lugar perteneces.Porque no lo quieres perfecto o bueno, lo quieres como es y sólo esperas que te ame, para siempre, es como el aire que respiras, es como encontrar en sus brazos el hueco perfecto, el refugio, tu refugio en el mundo entero. Y sé lo dije... y también le dije que yo no era el amor de la suya... pero...
Para variar... me equivoque.

Rubén te tengo una noticia, yo soy el amor de tu vida, esa persona que te ama como eres, que te escucha, que sabe tus limitaciones antes que tu te des cuenta, que conoce tu mirada preocupada, y sabe que sabor de jugo te gusta, aquella que te amaría por siempre, a la que lograrías quitar un suspiro aun después de 20 años, la que te cuidaría por siempre, encontraste a la mujer de tu vida, a la que amaras siempre.

PEro en ocasiones, los amores de la vida, no se quedan juntos, en ocasiones se aman tanto que se lastiman en la misma magnitud.

Yo sé que cuando te vayas a México, nunca más te volveré a ver, nunca más oiré tu voz, no volveré a ver tu rostro, y esos ojos claros que tanto deseaba ver, en los que me perdía para siempre.
No me vas a olvidar nunca, tal vez cuando no pienses en mí, supondrás que me olvidaste, pero no será cierto. Porque los amores de nuestras vidas, se quedan para siempre. Yo tampoco te olvidaré, tal vez, alguien me convenza lo suficiente para casarme con él, tal vez tenga hijos y una familia feliz, lo que tu me negaste, pero te amaré, no te olvidaré.
Y sólo pido que no nos volvamos a ver nunca más, porque cuando mis ojos vean tus ojos, sabremos que nunca podremos seguir adelante, tu sin mi y yo sin ti.
Y sólo bastaría un rose de tu piel con la mía, para darnos cuenta que nunca se morirá.

PEro no te confundas, no quiero volver, es sólo, que necesitaba decirte. Que eres el amor de mi vida, y que doleras lo que me resta de vida. Y tu me amarás siempre, y cuando veas una casa de color naranja, te darás cuenta que ahí, en tu hogar con tu familia, estaré para siempre, en cada centímetro de piel que toqué, estaré ahí, me llevarás pegada bajo la ropa, al igual que yo inspiro y expiro tu aliento todas las noches.
Sé que nunca leeras esto, y de alguna forma me consuela... Ya no te veré, y seguiremos adelante, fingiendo que somos felices, yo sin ti y tu sin mi, pero al final adelante.

MINUTO A MINUTO...

3:00 am
Es hora de tratar de dormir, ya estudie para mis dos exámenes, que presentaré en un rato.

6:00 am
Se me ha hecho tarde, a las 8 tengo clase de genética.

8:00 am
He llegado a la uni, compro un Red Bull, en el oxxo, necesito despertar.

10:00 am
Lab de biotecno, nuestro Tempeth, está echado a perder, no sirve nuestro alimento nutritivo.

12:00 pm
Entró al segundo exámen de Merino, me da miedo, pero no lo demuestro, estoy asustada por decepcionarlo, no, estoy asustada porque me comienza a importar su opinión, y eso jamás, nadie tiene el poder determinar mi proceder,hize una promesa y la pienso cumplir.

2:00 pm
Exámen de biotecno, comienza bien, me pierdo en la pregunta 5, me divago con explicaciones poco productivas, comienzo a pensar en el exámen de reposición.

3:00 pm
He salido de ese exámen.Después de casi un mes, he vuelto a ver a Rubén, está ahí, se ve recuperado, o es que acaso espero que lo esté, tal vez mi perdón le ha servido para algo, lo miro, evita mi mirada. Lo veo hasta el último momento, cuando salgo, pienso en mis NRDA, EDwin dice que no debo preocuparme.

4:15 pm
Comienza ese peinado y maquillaje maratonico.

6:15 pm
He llegado a la universidad para cambiarme. Me siento una trabajadora sexual, jajaja. Ese maquillaje tan fuerte. Cuando me visto me convierto en...princesa no... demasiado elegante para ello, en esa mujer, en LA mujer.

7:00 pm
He llegado a La Habana, todo tranquilo, las niñas aun no llegan. Edwin ya está ahí, me dice que me veo muy guapa, y muy alta, je. Es normal. Él también se ve muy guapo con su traje.

9:00 pm
Tengo problemas con el antro, no quiere abrir, comienzo a pensar en majaderias.

11:00 pm
De pronto han pasado dos horas, entre ver al DJ, checar las entradas, ver a los jurados, ser obejto de las miradas, estar de entrada recibiendo a los buenos invitados, Manolo me hace enojar, que se cree?.

1:00 am
Ha terminado el evento, comienza el baile, je.

2:00 am
Sergio no me ha dejado ni un minuto sola. Observo las miradas que le lanzan, aun no descubro mi potencial, o es que me incomoda, las miradas lascivas que me dirigen muchos a mi alrededor.

3:00 am
Mi poder, ja. Haber si no me engolosino,me ha dado un hypnotic, una margarita, un refresco, dos perlas negras y whiskey.

4:00 am
Aldrin viene a sacarme a bailar, Sergio comprende que ha perdido. Me es imposible no coquetearle a ALdrin.

5:00 am
Salimos del antro, cenamos fuera.
Nos quedamos solo en el coche, quiere ir a un lugar, donde estemos solos.
Le digo que si quiere ir, tendrá que ir solo, yo voy a la casa de Rosy.
Me lleva.
Llegamos. Comienza a clarear.
Trato de sonsacarle un confesión, "te gusto, por qué no simplemente lo admites?"
Sé más clara. Muy bien. Le parto la boca de un triple beso.
Me corresponde. Pregunto que es lo que va a pasar.
Crece mi miedo. Lo nota. Lo siente. Lo saborea.
Estoy entrado a terreno peligroso, un paso en falso y estoy perdida.
Un beso, Dos besos, Tres besos, Cuatro besos, Cinco besos... besos, he perdido la cuenta.
Ha amanecido.
Un beso rápido y fugaz.
Entro a la casa de Rosy.
Estoy...
Subiendo las escaleras, confienso mi travesura. Lo he besado.
Por fin... dice Rosy
Me acuesto en la cama junto a Andry que ya a conciliado el sueño. Tengo un último pensamiento fugaz. Rubén, tendría razón? Podré olvidarlo.
Recuerdo ese primer beso, corto por culpa de Hugo.
Pienso en los besos de Aldrin.
Me duermo con ellos..
Zzzzzz

Julissa dice que TOOODO pasa por 1 razón

Alguien....

Es extraño, que este chico sepa lo que eras tu, lo mismo que yo veía, lo que pese a todo, sigo creyendo. Que eras bueno, que lo sigues siendo.



................Cumpleaños.???????.....jajajajajaajajaja.....Gran..día????........aja......<( dice (10:21 p.m.):
ok
era bueno
es bueno
se nota en cómo habla
en cómo te miraba
en lo que hacia
pero
ser bueno
le asusto
................Cumpleaños.???????.....jajajajajaajajaja.....Gran..día????........aja......<( dice (10:22 p.m.):
y fue tan imbecil
que hizó lo que hizó

Escuchar a mamá...

La descripción detallada de mi estado de animo por parte de mi mamá, fue un dolor punzante que aún hoy no se me quita, las preguntas de porque no paresco feliz, porque parece ser que sonrio a fuerza, porque ya no hablo como antes, porque no paresco contenta, porque me he vuelto callada, y seria, donde quedo mi sol, dijo mi mamá.

Y lo único que alcancé a contestar fue que pues a uno le pasan cosas que se superan como puede cada uno.

Me pregunto que me había hecho Rubén, me fue imposible decirselo. Le dije las 20 veces que me pregunto, ya no importa, lo que me hizo ya fue, ya lo estoy superando.

Aldrin alegra un poquito los recuerdos rotos de ese sentimiento llamado amor, por un rato, tal vez por dos, pero luego vuelve la terrible sensación de que también miente y que no lo puedo culpar, total él no me debe nada, puede tener las que quiera, pienso en Rubén en lo que hizo, y en lo que deje que hciera conmigo, como le quito su sol a mi mamá.

Fue extraño escuchar decir a mi mamá, que había entendido que no debía meterse en las relaciones de sus hijos, que si yo elegía a Rubén todo estaba bien... porque ahora? ... porque descubrió que Rubén era más para mí de lo que ella creía, ella me confeso que creía que sería un primer novio pasajero, alguien que no querría ni amaria, y ahora que me ve cambiada, sabe que lo que sentía por él era realmente profundo.

Hubiera querido poder abrazarme de ella cuando todo paso, ahora sé que no sirve de nada si hiciera eso.

Aldrin, aunque no quieras nada conmigo, aunque no te enamores de mí, y aunque yo no acabe de sentir algo por tí, no me decepciones, tu no, hasme creer que hay una oportunidad para todos, aunque sea vamos a ser amigos, tu me alegras, eres como mi JAcob, mi sol personal que aleja las sombras.

LA DIFERENCIA...

Es difícil comenzar a escribir este post, porque tal vez ni yo misma he acabado de entender la diferencia. El jueves por primera vez en mucho tiempo no pensé más que dos segundos en Rubén, mi pensamiento iba encaminado en saber si iría a la FIESTA de HALLOWEEN 2010 que hicimos, esperaba que no fuera, y no fue.

Fue un día bastante largo, fui a mis clases acostumbradas de jueves, terminaron y luego acompañé a Edwin a comprarse una camisa y el me acompañó a comprar mis pupilentes para esa noche, por un momento mientras platicabamos llegué a pensar que él podría estar interesado en mí, pero, seguramente solo fueron ideas mías, ya hace mucho que no tengo idea de si están o no interesados en mí, tal vez porque ya no me importa.

Después de eso, llegamos a la MArtinica ha hacer acto de presencia para lo del evento, Aldrin estaba preocupado, yo estaba contenta... me pasé un rato agradable con él, Edwin, Michel, Lalo, mientras bebiamos "Hypnotic", es una cosa, que que barbaros!!! me encantó... Luego de eso fui a casa de Rosy a a cambiarme para ir a la fiesta, ya ahí, hubo muchas cosas que arreglar, y sobre todo una escapada con Lalo y Aldrin... jajaja, todos bien preocupados y unicamente fuimos a ver otro antro. Para cuando regresé, ya estaba animadisima la fiesta, estuve un rato en taquilla y luego ya subí a la fiesta...

Se pasó Aldrin, me dió a beber Buzz!! y luego muppets, pero bueno despues no lo dejaba sentarse, porque yo quería bailar y bailar, luego me dijo Aldrin, ya vamonos y nos fuimos, jajaja. Benjamín bien preocupado cuando le dije que nos iríamos Rosy y yo con ellos, ja, como si no tuvieramos manos para defendernos. En fin, pasamos a comprar algo al OXXO para comer y luego nos fueron a dejar a la casa de Rosy, yo me moría de sueño, entramos los cuatro a la casa, me acomodé en un sillón, se acomodó en el mismo Aldrin, me recargué y me quedé dormida un rato, después él dijo que estaba incomodo, se acostó bien en el sillón, alzó la cobija que le había dado Rosy y me abrazó y él se quedó dormido primero y su respiración me arrulló, me quedé tmb dormida... no sé cuanto tiempo nos quedamos dormidos hasta que Lalo dijo que ya se iba, así que él tmb se fue.



No pasó nada y no creo que pase nada, pero... se sintió bien, dormir así, por primera vez en mucho tiempo al dormir no me sentí sola, tampoco acosada (como con los demás), no puedo negar que me gusta Aldrin, pero... hace un momento que abrí las fotos de la fiesta de Andry y Rosy y ver ahí a Rubén, como un fantasma, colado... Sé que aún no se ha acabado su recuerdo, entiendo ahora muy fácil la diferencia entre gustar y amar, y aunque me resistí volví a pensar en lo que arruinó nuestro futuro juntos.Y para variar me sentí mal.

Me pregunté si de haber seguido siendo novios, hubiera siquiera notado que Aldrin es hombre, probablemente, no lo hubiera hecho, no hubiera bailado con él toda la noche y mucho menos hubiera dormido así... pero no existen los hubieras... Y por doloroso que sea, creo que no hay elección.

Nadie puede decir que no lo intente...

Fue extraño estar sentada, en esa butaca, viendo pasar las diapositivas una a una, y excuchando la explicacion teorica que tiene de mi muy probable enfermedad, cuando supe lo suficiente en mi carrera comenzé a sospechar que algo en mi, no era normal del todo.

Era como estar en esas conferencias que hablan de alcoholismo (no era el tema) y de todos los aspectos negativos que conlleva y las razones de su aparición.

Te sientas y describen que el paciente es así, y de pronto estan describiendo cada aspecto de tu persona, y luego desmenuzan cada una de las causas, y sabes que al menos 2 o 3 de ellas son tu situación. Y luego dicen que tal porcentaje de la población mundial padece lo mismo que tu, y todos los que estan ahí, no saben que eres parte de la estadística.

Y hoy, en este instante sé que hay formas de ayudar, pero tambien sé que evidentemente mi condición se exhacerba por mi estado animico, por mi situación personal, por mi pasado, por... un montón de pendejadas que podría solucionar si tan sólo mis estúpidos alelos hubieran sido más largos...

Tengo planes, planes que me ayudarán a seguir avanzando, día a día... No prometo nada, hoy estoy bien pero mi condición puede cambiar en cuestión de minutos.

Pero nadie en este mundo, podrá decir que no lo intente. Es curioso es como tener ese corazón artificial de "La mecánica del corazón"... quien haya leído el libro sabrá cual es mi padecimiento y como terminará...

JUEVES... sigo aprendiendo

El jueves conocì a un hombre de 37 años, alcoholizado, sin respeto por su vida y por la de los demàs, sin... muchas cosas. Me imaginè a Rubèn acabando como èl... y... y sinceramente no quiero que acabe como èl, diganme loca, estupida que no acaba de entender la persona tal mala que es, pero... pero... no quiero que acabe como èl,hace mucho tiempo cuando le pregunte si volverìa a ser como Alfie, pensè en que si lo fuera terminarìa exactamente como ese "hombre" borracho que no tiene NADA, y es muy triste.
Y màs triste es que su homonimo es un hijo de la ... "ahi amigo, amigo" mientras me invitaba a salir cuando yo era su novia, y ahora despuès de serlo, no me equivoque... Si elegiste a esas personas, bien Rubèn, pero dejame decirte que elegiste mal, ellos no van a estar ahi cuando enfermes, ellos no van a estar ahi cuando necesites comer, ellos no van a estar ahì cuando estes nervioso y asustado, ellos no estaràn, y lo màs triste y horrible es que yo tampoco lo estarè"

Tambien conocì a un chico, 25 años bien llevados, guapo, simpàtico,y que bueno que lo vi alcoholizado, porque cuando la barrera de la inhibiciòn se cae por culpa de la bebida etìlica sale a la luz el "yo" que todos llevamos dentro, cantò:



Mientras conducia como poseìdo, 120km/h, es la primer persona que conosco que no me dice al principio que es buena para mi... Merece consideraciòn.
Sin propasarse, sin querer màs, sin... y la mirada celosa y envenenada que le lanza a su cumpañero, que bueno que lo conocì asì... que lastima que, como dice la canciòn:

"Perdona mi franqueza, hace mucho tiempo que el amor no me interesa, me ha engañado tanto que el corazòn se hizo piedra, y aunque me duela te lo tengo que decir"

Ya estoy lista, ya estoy lista...

MAYBE...

MIERCOLES - Cerveza, comida con la persona que en mi cara me mintió.
JUEVES - Whisky, baile con un poco de salsa, y la seducción de su sonrisa y el
poder que emana, ahora entiendo a Rubén, ahora comprendo que es lo que
tanto le llama la atención de una mujer con actitud y con obligaciones
de negocios
VIERNES - MArgaritas (8:00pm), Tequila (10:00pm), Ron (12:00-7:00am).

Mi hermano se enojó porque el día jueves me tarde mucho, porque andaba con Benja, Omar, Aldrin, Lalo y Michel arreglando asuntos de los antros, y también tomando, y también bailando con Aldrin y... dejando que este ultimo me convenciera de ir a Cholula... pero no fui.

Digo que no estaba haciendo nada malo, y es cierto, pero una parte de mi sabe que algo anda mal, busco el subidón de adrenalida que produce el alcohol, el bailar, la conquista inminente.

Cada vez me siento más perdida.
Analgesicos,Aspirina, AINES, lo que sea cuando el alcohol me da asco y ya no lo busco!!!

No me asusta, porque no creo tener un problema, todos me pidieron que saliera adelante, no?? Bien, lo estoy haciendo, cuando me volvieron a ver triste?? cuando me vieron llorar de nuevo?? Nunca. Ya lo resolvi

Ya lo resolví!!!!

TIC, TOC, TIC, TOC 17 días...

Me asusta ver a mi familia tan frágil, me da miedo ver a mi hermano llorar por una película, me duele ver a mi papá tan delicado, y me asusta ver la mirada de mamá, que siempre espera otra cosa. Me duele ver a mi hermano Pepe con la esperanza marcada en los ojos, y saber, saber lo que vendrá...

Me duele no ser capaz de ayudar más a mis amigas que me necesitan, me duele muchisisimo no ser capaz de respirar de vez en vez, y darme cuenta lo fácil que es lastimar a los demás, darme cuenta como construyo esa pared que mantiene a todos afuera.

Miro a mis amigos, y busco la manera de que hagan planes, no he visto a Oswaldo, el me preocupa, no he sabido de él. Me preocupa Rosy, siento que vivió mis miedos y mi dolor más de lo que debió. Me duele no ser capaz de ayudar a Andrea en estos momentos, y quitarle un poquito de lo que siente, compartir con ella. Miro a Erika tan frágil y llena de dudas y de miedos, el reir más alto, el molestar más fuerte es solo el dolor hablando, me frusta no poder hacer algo por ella. Telesforo, ahh Telesforo es un hombre increíble y un chico fabuloso, cualquiera sería afortunada de que se interesara en ella. Julissa y Tony, joven pareja aprendiendo uno del otro, me duelen sus tropiezos y su falta de cadencia para andar juntos, me duele no poder estar siempre a su lado, para jalarle las orejas cuando sea necesario.

Me dolió visitar Querétaro, está más cerca del cielo que Puebla, ver mi vida deslizarse por esas calles, mirar los lugares y soñar con ese futuro alterno que soñé un día, pensar en Diego... en el futbol que debió aprender... me sentí tan bien, llegué a casa, es como si ese lugar siempre hubiera mi lugar...

Me preocupa mi familia y mis amigos, del mundo no me apuro, ese nunca se detiene.

Camino todos los días paso a paso, sonrió, rió, juego, me divierto, ocupo todas mis fuerzas en intentarlo e intentarlo e intentarlo... Me preguntan cuales son mis planes, y los repito como un mantra, como si con solo decirlo se hiciera realidad. Lo cierto es que no me voy caer, como dice la frase de Cesar "es mejor morir de pie, que vivir de rodillas", y no pienso vivir de rodillas... Nunca pensé llegar a vivir el día a día, nunca pensé que llegaría un momento en el que respirar fuera todo un reto, nunca creí llegar hasta aquí...

Ya es tiempo, ya estoy lista, no tengo miedo...

DESPIERTAME CUANDO TODO TERMINE...

o Mejor aún, no lo hagas, dejame dormir, y no vuelvas a despertarme...

TIC, TOC, TIC, TOC 16 DÍAS

"cUANDO DESCUBRE QUE EL DOLOR ES FINITO, SE VUELVE SOPORTABLE"

Ahhhhhh!!!!
Quisiera gritar
gritar
y gritar
Hasta que ya no me quede voz, hasta que mi garganta se degarre, hasta que...
hasta que me desmaye por la falta de aire, hasta caer
hasta...
ya no quiero
ya, ya me cansé
ya , basta!!!!
BASta!!!!

28 días... tic toc, tic toc

"Ya no está. Y entonces, simplemente,
querrías no estar tampoco tú. Desaparecer. Paf. Sin demasiados problemas, sin molestar...Sí, ese día hubieras querido encontrar a uno de esos magos: colocan un pañuelo sobre una paloma recién aparecida y, paf, de repente ya no está. Ya no está y basta. Y tú sales satisfecho del espectáculo. Quizá hayas visto bailarinas un poco más gordas de lo debido, hayas estado sentado en una de esas sillas antiguas, algo
rígidas, en una sala ubicada en el mejor de los casos en un sótano cualquiera. Sí, también olía a moho y a humedad. Pero una cosa es cierta: no te preguntarás nunca adónde ha ido a parar la paloma..."





-Hay muchos, que comenzamos a hacer fila, esperando que él se equivocara.
-Yo no quería que el fallara - Me siento herida con el comentario
-Lo sé, disculpa no quise decir eso.
-Te agradesco el cumplido, pero... olvidalo, mejor me voy
-No entiendo como lo puedes seguir queriendo despues de todo
-No te has enamorado nunca, verdad??...
-Dejame quitartelo de la cabeza - Acerca sus labios a los míos, desliza su mano sobre mi mejilla, me susurra al oido - Dejame
- Oye- Me aclaro la garganta- Puedes hacer que te desee tanto que duela el hecho de no tenerte, pero no vas a lograr lo que quieres, no lo haría, solo por sentirme mejor, no podría porque estoy segura despues me arrepentiría, trata de olvidar lo que paso esa noche
-No puedo olvidar tus labios.
-Intentalo, porque no creo que vuelva a ocurrir. Te mereces a alguien completo, alguien dispuesto a querer, que confie en las personas, alguien a quien no le haga falta algo.
-Yo te veo entera.
- No lo estoy. Ok?? Me hace falta el corazón. Nos vemos luego

RECIBOS...

Es extraño, paraciera como si los efectos de los meses anteriores fueran dosificandose lentamente, encontré mi cuaderno de múscia, si esa de piano que utilice solo para componer mis propias piezas, inconexas e inconjuntas, si esa libreta, si, esas notas...

Ya la había olvidado, deje el piano antes de poder tocar a Cartel Burwell por completo e intentar CLare de Lune... pero esta noche apareció, apareció con recuerdos que había olvidado, que al pasar de los meses había omitido...

Una ligero papel perteneciente a un bloc de notas del laboratorio, donde tiene escrito su correo, recuerdo la tarde en que me lo dió, recuerdo, como iba vestido, pantalón de mezclilla, como me gustaba verlo, una playera negra, gorra, lentes... los que no dejaba nunca, después no volví a verlos...
Maás dentro, una nota de Sambonr's, donde desayunamos-comimos un fin de semana, yo quería ir allí, me cumplió el capricho, donde me dijo por primera vez que yo algun día iba a buscar otra cosa, que sentía que me estaba quitando lo que tendría que conocer... Yo no quería conocer otra cosa, más que la vida junto a él (que pesada me pongo!!!)
Más allá, casi estampada otra nota, esta más reciente, era del regalo que le iba a hacer, lo compré un 28 de Abril, no sabé que ese mismo día lo odiaría con toda el alma...
Y finalmente el último recibo, la renta de una motocicleta, una Honda Custon 750, el asesor me dijo que corría un montón, a mi sólo me gustaba por como se veía, y sólo pensasba en que tanto le gustaría, para ser más exactos, había pagado nada comparado con lo que yo quería, un día en carretera, andar hasta Querétaro en ella, sentirlo mío, quererlo, desaparecer de la faz de la tierra por unos instantes, sin pedir más... sólo estar con él, era el regalo de los 8 meses, lo había olvidado, había pagado por adelantado así que para ese 27 de Junio ya no importaba...

Recibos, sigo pagando la cuenta de sueños que se quedaron en la nada...

HO VOGLIA DI TE...

El leer la historia de Gin y Step me dulcificò la sangre, me hizo querer estar con Rubèn de vuelta, porque, porque mi historia de amor de pronto se parecìa a la ellos, un capítulo, dos capitulos, la historia entera... De pronto en recordar, el querer creer que era tan especial que no se pudo haber acabado... El querer creer que se parecía un poco a Step, que amaba a Gin y la engaño con Babi... todas esas estupidas palabras, la sencillez de la historia, la pureza del amor, la renovación de Stefano después de 2 años de ausencia... La verdadera pasión, la promesa del amor verdadero, más allá de los años, más allá de las sabanas, más allá de... más allá... Juegos inocentes de un bebè, juramentos de una familia, blasfemias en pleno 24 de diciembre, un escondite bajo un jardín y descubrir la noche. Los pensamientos de èl rondando. Mía.. Mía para siempre. Mía... comida, ver como Gin comia con gusto sin inhibiciones, sin prohibiciones tontas de niñas anorexicas, sin pasado, sin presente, sin futuro, una elección rápida,fugaz, sin prisa, sin remordimientos, besos entre lunas y estrellas, besos robados, risas, besos encandilados a la fantasías en la azotea, en el elevador, el la playa, la salida de una fiesta para hacer el amor, la sensación de bienestar uno en el otro. Mía...Mía... y más películas, la encantadora certeza de un futuro...


Pero he abierto mi correo, he dado doble clic sobre un mensaje que dice "conversación" Y comienza:

"NO LO SE... y es en serio...
creeme que si lo supiera no tendriamos esta conversación"

Y apesar de saber que es lo que viene a continuación, nunca estoy preparada:

"no puedo estar trankilo, no puedo , desde que te conoci no has hecho otra cosa mas que tratarme bien, AMARME, tratarme bien pues... y despues... "

Y saber que estaba tràs de un monitor escondiendose, me enoja, y saber y recordarme ahí, apunto de colapsar, cuando le dije a Julissa que me dijera palabras lindas, porque... ya lo sabía, antes...antes...

"Me duele y bien pude no haber dicho nada, pero creo que no se vale, por todo lo que te he mencionado
pero... te engañé..."

Y ahí es cuando me olvido de Stefano y de Gin, y queda el dolor y la rabia, y ya no esta dulce mi sangre, está àcida, picante, ardiente, llena de odio y de rabia... recordar como respiraba esa noche, la llamada a Rosy, el miedo de mi misma, de estar sola, de hundirme, de no volver a salir, aterrorizada de nisiquiera lograrlo...Dolor en la más pura expresión...


Y es cuando me doy cuenta que no es mi historia, Stefano amaba a Gin, yo no soy Gin, el no es Stefano... Stefano nunca se escondería tras su pasado para defender el presente, Stefano es decidido, defiende, lucha, golpea, y deja cicatriz para volver con ella.. Casi termino el libro se como termina, con una traición... y una promesa del reeencuentro..


Las cicatrices al igual que las heridas las he puesto a la vista de todos, ahí es donde nunca se darán cuenta que existen, un tono más claro, un poco de maquillaje y listo a salir a enfrentarte al mundo otra vez... sigues avanzando esperando que un día todo termine...

CUMPLIDOS... y promesas

No sabìa si escribir esto, sobre todo porque se iba a escuchar un poco narcisista y poco modesto, pero si escribo no es po esas razones, despuès de todo, cuantas personas conocen este lugar?? 4?? A lo mucho y las puedo contar con los dedos de las manos y me sobran dedos.

Me encontrè un amigo, un conocido mejor dicho, de la preparatoria, se acercò y me dijo que no me habìa reconocido, que había cambiado, y sin pudor alguno dijo que me había vuelto muy guapa, dejé de lado el comentario venenoso y le agradecí, en fin.
Por la noche un chico en el Face, que no conosco (debo dejar de agregar desconocidos) me dice que soy guapa, bella... Amigos de la uni ahora sin ningùn remordimiento ni pena alguna,me dicen lo mismo... Me preguntan si tengo novio.
Con dos tipos de 19, 26, 28 años o eso es lo que dicen que tienen, platiquè, encaminaron la conversación hacia horizontes llenos de sexo y no me inhibí, me insitaron a poner la camara y ver que es lo que pasaba, les decía claro y sin rodeos que estaba bien hablar de sexo que no me importaba, que no me avergonzaba y que es parte de la vida, pero que sinceramente no me interesaba mantener ningún tipo de relación sexual con ellos, de pronto, no se sentian ofendidos, por el contrario agradecian la sinceridad y me decian que no habia mujeres que hablaran tan claro respecto a estos temas, y que estuvieran en la posicion de no querer nada. Les sorprendia mi edad... Algo me dejo, poder hablar sin inhibiciòn, puedo hablar de ello, pero no me interesa...

De pronto hay màs invitaciones a salir por semana que tareas de la escuela, siempre digo la misma respuesta, no puedo, estoy ocupada, y asì es... Estoy ocupada pensando

Me sorprende que las cosas tomen este rumbo. Ya no llorò, mi tristeza se ha suplido por una frialdad excesiva, ya no pienso en su familia, ya no pienso en èl de la manera que solia hacerlo, como persona, como alguien a quien amaba, ahora cada vez que lo veo pienso que no existe, que no està ahì, que... muriò y que en el lab solo hay una persona que no conosco, me enferma la poca felicidad que trasluce ese fantasma, y es cuando descubro que lo odio, que sigo queriendo venganza, y que si decido hacerla esta vez no habrà remordimientos, porque no creo en el karma, no creo en el infierno, valga que si lo hago bien nisiquiera creo en la justicia legal...

PEro cuando dejo de verle la sonrisa, dejo de desear que... Y deja de doler el grabado en mi espalda "DLB"...

Todos creen que le odio por lo del engaño, porque se acosto con otra porque se escribio con linsey, pero eso no es verdad, le odio por todo fue mentira, y porque... porque hizo que "DLB" solo fuera un grabado en mi anillo de graduación, porque de no haber hecho lo que hizo, no doleria tanto en mi espalda el dibujo que me hize en agosto...

Erika dice que en unos 40 años el pagará lo que hizo, cuando se de cuenta que es viejo y que está sólo... Pero no me importa que en 40 años lo esté... me pudré que no lo sea ahora... Me enferma que sea capaz de actuar como si no hubiera hecho nada, me vuelve loca de rabia el que el nunca sentirá la mitad del dolor que sigo tratando de mantener a raya todos los días...

Por eso me sorprende cuando escucho que dicen que quiero la presidencia del comité,q pendejadas son esas, hay cosas que valen mucho más la pena, hay desiciones mucho más importantes que decidir donde será tu cena y cuanto costara tu anillo... Hay cosas más relevantes en la vida... y en la muerte.

LECCIONES

Ok. Esta pequeña lección va para todos aquellos niños, que pecan de inocentes o que se hacen pendejos (si, dije pendejos).
He escuchado muchas veces, "es que no te engeñe,"esos mensajes no significan nada", "solo platicaba con ella", "no quiero nada con ella". Y bueno ahi van los tips para cuando , tiene una "conversación" un tanto comprometedora con otra chica que no es su novia, por cualquier medio de comunicación, llamense text, msn o cualquier otro , y su novia los descubre.

1. PENDEJOS, si porque, que necesidad de hablarle a la zorra.

2. Si de verdad no es nada porque carajos entonces: le contestan los mensajes, la tienen agregada en el msn, y hasta como contacto favorito.

3. PENDEJOS, si, otra vez porque aunque no lo sepan en el fondo quieren que su novia se entere, para que?? no tengo la más remota idea, pues si a ustedes es a quienes les falla el cerebro.

4. Seguramente si quieren a su novia, digo, por algo ella es su novia y la otra u otras solo son cuscas no??

5. Dicen y proclaman que las mujeres somos las enfermas por pensar mal, pues si no pensamos mal, de hecho carburamos bien, y por eso no somos estupidas.

6. Acepten que la cagaron, que se la mamaron, con sus estupidos mensajitos, aunque no haya pasado nada al plano fisico, lo que duele no es la infidelidad del cuerpo sino la del alma.

7. Si su novia los mando a la chingada (pues bien merecido se lo tienen).

8. La razon por la que lo hicieron carece de importancia en este aspecto, lo hicieron y despues de aceptarlo y no ponerse dignos, y decir que nosotros somos las enfermas de celos, ya es hora de que enfrenten la realidad.

9. Si de verdad la aman, hagan todo lo posible y casi hasta lo imposible para que ella los perdone, y digo perdonar, porque hay cada idiota que todavía quiere que lo comprendan, que cabrón no??

10. MAriachi, humillense, rueguenle, acaben con su maldito orgullo y su soberbia mal entendida, si no estas dispuesto a eso, pues entonces, a chingar a su madre, y si no la quieres igual.

11. Ahora bien, si despues de todo eso, no te ha perdonado y jura que no lo hara, solo te queda una cosa que hacer, y que es lo ultimo que puedes hacer por la persona que amas.

12. Déjala tranquila, date media vuelta y largate, ten la suficiente vergüenza para no volver a buscarla y dejarla tranquila, no volver a aparecerte. Porque ser feliz es lo único que ella se merece.

13. Recuerda que si te quedas sólo es porque te lo buscaste.

PLATICA...

Nunca supe en realidad como me veía de afuera, todo este tiempo lo único que he pensado es que había causado demasiados problemas, que mi vida se había vuelvo un drama de reciclaje, lo único que deseaba era callar todo lo que estaba mal, pero...

Fue extraño contarle a Benja lo que había pasado, fue extraño y reconfortante... extraño por que aún se me hace ese nudo en la garganta, porque cuando las palabras salen duelen todavía, ya no ahogan, pero raspan y dificultan el poder respirar y hablar al mismo tiempo... pero reconfortante por las cosas que me dijo:

"Mis respetos, para poder responder de esa manera, quien te ama de esa manera, que tanto puedes amar a una persona, o que tanta estupidez se puede tener. Pinche mamadito, no sabe la mujer que perdió"

Y me dio un abrazo... Todo eso me hizo pensar que...

1. Todos, absolutamente todos, hasta William y Hugo seguro pensaban que yo salia con un hombre casado, todos mis profesores pensaran lo mismo,y a mí no me importaba porque el dijo que era divorciado y yo le creí, confie en el sin más pruebas que su palabra.

2. No me importo que su pasado habia estado lleno de mujeres, de sexo y mentiras... uno no ama el pasado de una persona, ama a la persona y confia en que el presente y el futuro lo puedan construir juntos.

3. Yo fui la engañada, dos veces, dos malditas veces, y yo todavía le dije que podiamos ser amigos, y el todavia se ponia digno porque yo le habia hecho daño, como osaba comportarse así??

4. Despues, la unica vez, que necesite su ayuda, la veintiunica vez que necesite que estuviera junto a mi, me dejo sola, cuando juro y perjuro amarme...

La respuesta es facil, no me amaba... y duele darse cuenta de eso, duele ver hacia atras y darte cuenta que la unica persona que amo en esa relacion fue una sola...

He visto, todas y cada una: Marisol, Isadora, Linsey, Mariana, Paola... pasado, presente... y tristemente me doy cuenta de lo poca cosa que son, algunas señoras otras más jovenes... todas siendo iguales... cuando Ruben me dijo que yo salia de su estandar de chicas que habian gustado,tenia la boca llena de razón, yo salia de su estandar y por mucho, mucho.

Habia pasado casi dos meses desde que no lo veía, y habia sido dificil, pero con el tiempo habia comenzado a pensar que nada paso, que solo fue una idea, una historia que paso, o que tal vez murio, que ya no habia nada que hacer... Pero se atraveso ayer, se rapo, el sabe que me daba miedo así, y al verlo, me di cuenta que existe, que vive, que me hizo daño y nadie le hara lo mismo, que nunca sentira la mitad de lo que yo senti.

Y por su seguridad, y por la mia, estaba desicida a dejar el lab, el lugar que me gusta, el lugar con el que comparto con mis amigos, el sitio donde me gusta estar, y solo no queria ir porque no queria volver a sentir el rencor que sentí cuando mi mundo se acabo, e iba a volver a desear vengarme, tengo el poder de hacerlo y en eso radica el valor de una persona, tengo como vengarme, donde más le duele, lo unico que su estupida vanidad le ha dejado creer que vale la pena... Y sé que si lo veo voy a querer vengarme, porque el seguirá así viviendo como si no hubiera hecho nada, caminando como si no hubiera hecho nada malo... pero yo no tengo que irme,él es quien deberia estar avergonzado y largarse...

Y aun así, no quiero que lo alcance el poder de vengarme...él me hizo daño y no es justo que vaya por la vida sin recibir su castigo, debe recibir alguno. no??

NADANDO EN LA DIRECCION EQUIVOCADA...

Nunca han pensado lo que hubiera sido de ustedes, sí... tal vez no estamos determinados por nuestros genes, o al menos no del todo, tal vez tenemos tendencia a desarrollar cierta patología que desencadenara una serie de eventos desafortunados, pero cuando miramos hacia atras y nos damos que cuenta que si hoy tenemos esta enfermedad, se pudo haber evitado, y es cuando las preguntas de... Y si yo??? Y si no??? y Si???
Supongo que nunca tendré la oportunidad de saber que habrá sido ese y sí... no hay oportunidad de que eso no haya pasado...

El martes pensé en la lealtad que se puede esperar de alguien, de un amigo, de un compañero que te habla, te sonrie y comparte un poco de su vida...y cuando dije, no ese amigo me defenderá, pero... Si la persona que dijo que me amaba, que me queria más que a nada en este mundo, me traicionó, que puedo esperar de aquel con el que intercambio ideas y sonrisas en medio de las clases??

Hoy ya no duele tanto, y a pesar de que me siento sobre una cuchilla, caminando en el filo de la navaja y sabiendo que un paso en falso y caeré rebanandome el cuello o alguna otra parte del cuerpo... Hoy encontré la manera de aliviar la tensión, la decepción, la incansabla busqueda de respuestas, de al menos un porque... Que si es adictiva, que importa alivia todos esos sentimientos, que si es nociva, al menos deja que el dolor se disuelva y cambie por el control. Que importa si el efecto es negativo sobre mí, al menos estaran a salvo todos...él supo, me prometió ayuda, me dijo que sostendría mi mano, pero hoy... donde está???
Me ayuda a construir mi muralla, comienza a solidificarse, como siempre debió estar, fuerte y sólida... Otra vez...

PEdí mi vida de vuelta hasta antes de conocerle... digamos que a Dios se le pasó la mano y me retorno a mucho antes de conocerle...

Cada día me cuesta la mitad de las fuerzas almacenadas en el día anterior el levantarme... aún así me levanto... por mi familia, por mis amigos... finjo que todo esta bien, porque eso es lo que una persona sana debe hacer, lo que siempre hize, mimetizar los sentimientos, termino creyendo que todo lo que digo es la realidad.

Es frustante ser culpable de robarle a la vida unos momentos de felicidad. Es molesto disfrutar de la vida por dos horas y después querer escapar de la compañia de todos, lo ironico es que cuando al fin consigo esa soledad en la que solía nadar y ser feliz, me siento abandonada y sin rumbo...

No sé si estoy perdida, no me asusta el dolor, me asusta que nunca se vaya...

SOLO...

Y SI...???

IF...

EL DOLOR NO SE MARCHARÁ...

Es lo que todo mundo pronóstica. La realidad es simple, es cierto, no se irá.

Hay cosas que pasan en tu vida que no lográs olvidar, cosas que te han hecho daño y que seguirán haciendolo.Que sencillo sería todo si pudieras darle Rew y volver a comenzar o evitar cosas. Nacer en otro siglo, en otra ciudad, en otro país, pero por más que lo desees las cosas son como son y no como quisieramos que fueran.

Seguramente en algún momento dejará de doler tanto, y no porque el dolor mengûe sino por el contrario la que se hara más fuerte seré yo, o al menos eso espero. Aprenderé a vivir con el hueco en el pecho, si ahí, justo donde, en la clase de anatomia nos dicen que está el corazón, me abrazaré por las noches fuerte, para que no me caiga a pedazos.Y tal vez algún día sea capaz de mirar hacia atrás y me de cuenta de las cosas buenas que me dio(la mejor, que ahora también duele)y las cosas malas que me dejó.

Hay un autor que dice que una persona te hace algo solo en la medida que se lo permites,y no me refiero a que no te dejes, sino a que una sola persona no te quita la confianza si tu no se lo permites, nadie te ha hecho nada si tu decides que no lo han hecho, no les guardas rencor y los dejaras ir. Si, es bonito todo eso... es fácil escribirlo en un papel, en un libro y decirle a la gente, mira lo fácil que es, tonto!! deja de sufrir... Otra vez la sencilles de las cosas radica en que no nos pasa a nosotros, cuando nos pasa deja de ser fácil.

El dolor no se marchará, eso es cierto. Seguirá ahí, lastimando, hiriendo cada vez que recuerde algo, cada que algun pensamiento me asalte sin querer, y me apretaré fuerte para no caerme, y así será día a día, hasta que me inmunice y ya no duela tanto, cuando pueda mirar atrás y perdonarlo o perdonarlos, y no desearles cosas buenas o cosas malas, simplemente no desearles nada... Olvidarlos, esos son los mejores finales no?? No todos tienen la suérte de olvidar.

OJALA PUDIERA BORRARTE...

Hoy es uno de esos días en los que simplemente la tristeza entra por una puerta y el orgullo sale por la otra, donde los deseos no te alcanzan más que para seguir lastimandote un poco más.
Mientras estaba diseñando un logo para la nueva página en la que estoy trabajando, sin querer y sin previo aviso que fue lo peor, me atacó otra vez el coraje, es horrible tener que soportar todos esos estupidos programas, todas esas historias tontas que no reflejan la mitad de lo que se siente en realidad ser traicionado.
Odio ser parte de la estadística, y odio no poder desacerme del dolor. Odio a la estúpida que no tenía en que ocupar su patética vida más que en chingarle la vida a las demás personas,odio a aquélla que sintiendo lo que era la traición decidió causar el mismo dolor. Odio que me duela tanto, odio pensar lo que sería de mí ahora. Odio revivir los buenos momentos, y odio tener que ocultarme para llorar, odio desear cada minuto poder borrar los ultimos 10 meses de mi cabeza, odio que se me olvide lo mal que siente y lo bien que hacía estar con él, odio tener que sacar aquélla conversación para recordar porque estamos lejos, odio tanto que duela tanto. Odio no poder librarme de estos sentimientos, odio recordar que todos dicen que no merecía esto, odio sentirme así, odio odiar tantas cosas.
Lo odio a él, porque no puedo odiarlo lo suficiente para que ya no duela más.

CONSEJOS DE PAPÀ

De hecho este post no se iba a llamar asì, sino que su nombre serìa Family Portrait haciendo alusión a la canción de Pink. Por qué hoy vi muchas de ellas. vi dos matrimonios destruidos por razones que solo ellos saben, un papá haciendole de mamá para dos pequeños que lo adoran, y él otro convenciendo a cada momento a su hija que el mejor lugar es con él y no con su mamá. Y el tercero es una guerra pasiva, yo te odio, tu me odias pero frente a todos somos una pareja feliz, a pesar de que todos los días nos odiemos y nuestros hijos escuchen y quieran callarnos minuto a minuto, seguiremos juntos. He iba a hablar del daño que hacen, que se hacen. Sobre todo los que siguen juntos, pero de regreso del mundo deprimente de Pink. Me fui acostar a mi cama, la que tengo desde que uso esta memoria mia, y por primera vez en lo que llevo de vida (consciente) mi papà se fue a acostar conmigo y mientras veiamos el techo conversamos, algo así.

- Que te pasa? Desde hace semanas te noto rara - me dice, sin despegar del techo la vista.
- Nada.
- Ya verás que todo se resolverá. Tu Pavito (no pregunten) te quiere, se le nota.
- Pá, porque mi mamá y tu llevan tantos años de casados? - despues de ver tantos matrimonios disfunsionales el hecho de que mis papás tuvieran uno no me sorprendería.
- Por muchas razones.
- Por amor?
- Es una de ellas - Me mira sabe que esa respuesta no me satisface, tal vez espero que me diga, que nosotros somos las causa de que sigan juntos. - Por que puedo hablar con ella de todo, y eso es importante porque cuando ya no sé es tan joven...
- Papá...!!!
- Bueno, bueno.Por que cuando comenzamos todo mundo le decía que yo era una mala persona y aún así me quizo tratar,me enseñó a ser fiel, a decir la verdad, a que cuando se ama a una sola mujer, ni con el pensamiento la engañas- demonios eso si dolio- Tuvimos muchos problemas cuando eran chicos, y lo peor es que no fue por dinero, era porque yo no cedía y ella tampoco, pero cuando el dinero escaseo ella me apoyo, y yo se lo permití me quité esa idea casada que tu abuela me implanto que un hombre es hombre cuando da todo sin ayuda de una vieja. Tu mamá no es una vieja esa es la diferencia. Me conoce todos los defectos, y me ama como soy... ella ahorra y yo quiero comprarles lo más caro, ella dijo que no debía de trabajar tanto, sino pasar tiempo con ustedes, recuerdas que viajamos mucho cuando eran más pequeños?. Es una mujer trabajadora, y al principio comenzó como ama de casa, pero pronto se convirtió en mi amiga, y en mi compañera de trabajo.Y porque si la perdiera yo no sé que haría sin ella. Sé que los tengo a ustedes, pero encontrar a una persona tan dispuesta a querer, hija, solo una en un millón.

Me volteó a ver justamente cuando una lagrima resbalaba por mi sien.

- No te preocupes, todo tiene solución. Ya verás que las cosas con Rubén tienen solución.
- No papá ya nada tiene solución.

Y en 22 años fue la primera vez que mi papá me abrazo para consolarme, y en 14 años fue la primera vez que mi papá me vió llorar.

MUSICA...

-Haber, que música traes?- Me quita los audifonos
-Mmm, los amigos invisibles, esa es una canción muy buena.Aun pienso en ti. Es de playa Limbo no? - No espera a que le conteste - Baby de Justin, ese niño canta como niña...Y esta??

-Es de la arrolladora
-No me hagas caso pero de eso ya me di cuenta.Me refieron a que hace esta canción aquí. No me digas que te andas torturando con ella. Pues ya sabemos que " para colmo de mis males solamente Dios sabe lo mucho que te quiero...la bla bla bla"
-No la tengo porque yo la cante dirigida.
-ENtonces??
-Es porque el me la cantaba a mí, despues de que regresamos la primera vez. El alguna vez me confeso que sentía coraje todavía, ahora supongo que ese coraje nunca se le quitó y lo llevó a... como te digo??
-Vengarse??
-Algo así
-Te digo algo?? Tu no tuviste la culpa de lo que hizo él. No pienses que si lo hubiera pasado lo de marzo. Además su orgullo fue lo que no dejo avanzar la relación, tu lo perdonaste y literal, lo hiciste, quien tiene más mérito la persona que perdona a una chica de 22 años y lapsus donde no se sentía ella misma y quería tiempo o la persona que perdona a un hombre 30 que la engañó y que todavía intentaba por todos los medios salvar la relación. Es evidente quien. Entiendo que se sintió mal.Los dos se equivocaron,y los dos tuvieron su segunda oportunidad. Solo que el la dejo ir

OBJETIVA

Ahora que han pasado casi tres semanas, puedo ver los errores.
Es curioso, pero cuando te das cuenta que ya no hay marcha atrás, que aunque quisieras ya no se te permite, te vuelves objetivo.

Recordé muchas cosas, el quedarse atrapada en el tráfico como por 3 horas, te da mucho tiempo para pensar.
Porque es más facil ver los fallos ajenos que los propios. Habías muchas cosas que habia omitido. Recuerdo cuando le dije que el amor no alcanzaba, algún día que nos habiamos molestado.
Yo me equivoqué en muchas cosas, me falto amarlo más y me falto desmotrarselo más. Me falto tener más fé en nuestra relación.

Atravesé la ciudad a las 10 de la noche, pasando por un tablepara ir a verlo a jugar futbol.Pero me falto atravesar 6 estados para ir a buscarlo al pueblo e incomodarlo con su familia.Lo cuidé cuando estaba enfermo, me faltó cuidarlo también cuando estaba sano.Lo quería ver todos los domingos. Me faltó saltarle encima con tan solo verlo. Esperaba todas las vacaciones de diciembre una noticia suya.Me faltó escaparme de mi casa en navidad para ir a México. Le escribí cartitas. Me faltó decirle a la cara cuanto lo amaba. Escuché canciones cursis y melosas pensando en él. Me faltó cantarselas al oido.


Me faltaron muchas cosas... Igual que a él.

La diferencia es que cuando regresamos traté de enmedar el daño...intente amarte más(eso ya no es posible más que en inglés), intenté ser más detallista, te juro que lo intente...




Y ahora sí como dice Intocable...
"Porque no falló el amor, lo que nos faltó fue suérte...Pero aveces es así, aunque pongas por delante el corazón. Hoy hemos perdido un gran amor, porque él destino no ayudo, y eso duele"

BIEN NIÑA!!!

Ahh!!! esos trayectos largos de la escuela a mi casa, son desgastantes, dijera Edlin.
Uno quiere apagar el cerebro pero no...

Y curiosamente me ataco un lapsus infantus, jajaja. Me comenze a preguntar él (si otra vez él.Y supongo que no dejaré de hablar, hasta que sienta que ya lo puedo dejar ir, hablo de su recuerdo)conocía a muchas personas, muchas chicas que le querían dar... su amor:) Y muchas no tan chicas que no querían darle amor... querian que les diera... atención.
Entonces, la pregunta del millón de dolares, es porque a mi me pidió ser su novia??. Porque si iba a hacerme todo lo que hizo decidió que fuera yo?? Por qué buscó que yo confiara en él?? Por qué?? No logro entender porque habiendo tantas mujeres en la facultad,decidió estar conmigo, yo no era parte de su "circulo social", no me conoció en un bar. Me conoció en el lab, trabajando, estudiando. Por qué yo??

Por qué tuvo que elegirme para todo lo que vendría. Por qué no elegió a tantas de esas chicas con las que platicaba?? que estaban deseosas de atención, amor,aventura, sin involucrar el corazón. Personas que no lo iban a amar, chicas que nunca se preocuparían por si tiene problemas, si estaba enfermo, si estaba triste, si había comido, si se le olvido. Mujeres que no pedirian simplemente que las amara,sino que fuera bueno (queda abierto el adjetivo) y ya.
Personas que no notarían la pequeña linea que mostraba en la frente cuando estaba concentrado en algún problema. Feminas que no se hubieran quedado despiertas a las 2 de la mañana para ayudarlo a estudiar Desarrollo.Hubiera sido más facil iniciar una relación con ellas, ellas no pedían gran cosa...
Yo pedía su corazón, fidelidad, lealtad, amor, amistad, confianza... supongo que pedía mucho

Por qué yo???

REMEMBER II

FRASES:

"-Y Mariana me dijo que nunca había confiado en mí. Y yo me pregunte,Porque Lupita si lo hizo?"


"-No piensas en mí
-Amor, todo el día pienso en ti"


"-Hay una razón porque seguimos juntos apesar de todo lo que ha pasado.
-Cual es?
-Por Amor"


"-11 de julio, el mismo cumpleaños. No quiero decirlo...
-Que?
-Que sea destino"


"-Eres una niña. Eres mi niña"

REMEMBER I

"Porque los malos recuerdos son los que nos permiten olvidar, pero los buenos son los que nos dejan vivir..."

PERDÓN...

La diferencia, es que ese 12 de abril volviste conmigo pero nunca me perdonaste... Y esa fue la diferencia yo olvidé lo del 28 de Abril, tu te vengaste (aunque no lo sepas ni lo admitas) por lo que "te hice" el 27 de marzo...

UN BESO...

He pensado mucho en esa noche... 25 de Junio de madrugada... noche de buhos...
Noche de olvidar y tratar de encontrarlo nuevamente... esperar una mirada, un gesto, una frase, un reclamo de lo suyo, de lo que yo pensé que era suyo.

Un niño, 20 años, tecnicamente no era un niño, era un escuincle, si un chamaco borracho que cree que yo tambien soy una mocosa. Me pregunta mi edad y yo se la digo, mentalmente hace calculos y me dice que paresco más joven, supongo que el exceso de energía me hace parecer más jovén, las ganas por cansar mi mente y dejar de recordar y pensar cansando mi cuerpo ayudan a que mi edad se vea disminuida cuando ese chico fija su mirada en mí. O tal vez sólo sea el alcohol que está en su sistema lo que logra envalentonarlo para hablarme.

-Bailamos. Su pregunta que más parece un afirmación. Acepto, total que no pierdo nada y mi hiperglicemia por tanto refresco consumido y el dolor en el que nado me da para bailar toda la noche.
Comienza con un ritmo entre zumba y reggeton, que lo orilla o lo anima a pegar su cuerpo al mío, siento que me asfixia, lo alejo... me da una vuelta y me rodea la espalda con sus brazos, me respira en el cuello... Cae el primer recuerdo... los brazos del niño no son los brazos de él... Lo alejo y lo mantengo a una distancia prudente de mí, se acerca a mi boca y me pregunta de que tengo miedo.
- De ti te aseguro que no. Y es verdad me tengo más miedo a mí, caer victima de mis propios demonios y terminar arrepintiendome de las cosas... Intenta una y otra vez pegar su cuerpo al mío, acariciarme los brazos y las caderas... no permito que llegue más lejos, porque mi cuerpo aun recuerda las caricias de Leon, se siente en carne viva tratar de despegar los tatuajes de sus manos en mi piel.

- Solo un beso y vemos que es lo que pasa. Le hago gestos a Oswaldo, miro a Andry...quiero que se vaya, pero también quiero que siga insistiendo, sentimientos encontrados que no puedo manejar, me dice que soy linda, le agradesco el cumplido. Me dice que no sabe bailar y que lo está intentando por mí, a mi parecer no baila porque el alcohol le ha adormecido los sentidos y degradado los reflejos... me rió, me causa gracia el hecho de que tan pequeño esfuerzo crea que será recompenzado con algo tan especial e intimo como un beso.

Andry entiende y me dice que vayamos al baño, le saco los manos de mi rostro y le digo que tengo que ausentarme, me sujeta de la nuca con una fuerza que me enfada y acerca su boca a mis labios, pienso unos segundos, yo no he besado a nadie aparte de Leon desde hace más de ocho meses, él si, que diferencia habria ahora no somos nada, busco en mi interior, relleno mi osadía y quiero besarlo, quiero vengar con mis labios su infidelidad, sé que puedo, él se enteraría en menos de 5 minutos, la facultad en pleno se encuentra ahí...

Pero recuerdo, y veo sus ojos, miro su boca, siento su olor y el sabor de su aliento. Me aleje de León pero aún lo amo, no estoy siendo fiel a una persona, le soy fiel a un sentimiento. Yo lo amo aún. No quiero hacerle daño, no quiero que sienta lo que yo sentí ese 28 de abril, ese 18 de Junio...Me detengo, meto los brazos a modo de palanca, lo aparto de mí de un empujón...
-He dicho que no. Esa es mi ultima frase antes de irme con Andry en dirección a los baños. Entramos, nos miramos, ninguna tiene nada que hacer en el sanitario, afuera se escucha a la Arrolladora entonando... "Pero ya es muy tarde el mal ya está hecho..." salgo inmediatamente del baño, comienzo a cantar con el corazón en la boca, quiero llorar, ya no puedo, es de esas penas que el llorar ya no alcanza para nada...
Se termina y por unas tres horas más soy capaz de olvidar todo, regreso con Oswaldo y el niño se ha ido, menos mal, pienso. Me muevo al compás de otra canción y otra y otra... trato de olvidar...

No lo recuerdo hasta bien entrado el día...

PARA QUE LE PAGAMOS...

Le pagamos a los psicologos para que nos digan cosas que ya sabemos pero que no somos capaces de hacer, eso es simple.
Ayer me puse mal, otra vez... pero ahora me enseñó algo el mundial... jajaja... eso es profundamente raro.

Un jugador pierde la pelota, por error, pero si es un gran jugador, un luchador, alguien que reconoce su error, pero tambien alguien que no solamente se detiene a meditar sobre lo que hizo, sino inmediatamente se levanta, corre, lucha, pelea... hace todo por recuperarlo... todos pueden estar contentos... el jugador porque dejo todo, apesar de no recuperarla, lo dejo por hacerlo, se esforzo como nadie por lograrlo. La aficion porque se siente agradecida por ese tipo de entrega.

Esa es mi analogía, yo la soy pelota... yo esperaba que una vez que me viera perdida, intentaría todo por recuperarme, sabía tambien que su gran orgullo o su ideología mal entendida de hacerme bien , me ponía en una mala posicion para decidir, aun así lo hice, porque si no lo hacia lo que venía era hacerle daño a él, y yo lo amo demasiado para pensar que podría vengarme con alguien más, o hacerle daño, o reclamarle en cada oportunidad... Esperaba que todo mejorará, pero no mejoró...casi me partó cuando dije que ya no quería estar con él ese día 21, y esperaba una reacción, que no hubo...

Me arriesgué y perdí, no me equivoque, a pesar de que me duela demasiado, apesar de que yo sea la mala en esta historia... Sé que no va a ser facil lo que venga, sé que no puedo volver atrás, y lo sabía cuando lo dije, y lo he sabido todo este tiempo...

No sé si algún día lo olvide, no sé si será facil, hay muchas cosas que no sé. Y como a todos, me asusta lo desconocido...

Pero lo intenté todo, intenté ser mejor, después de todo, eso hace el amor por tí, te impulsa a ser una mejor persona... Escribí cartas, le pedí disculpas cuando lo ameritaba, lo buscaba, yo lo amé (aun lo amo) con toda el alma...pero como dice los buenos de The Black Eyes Peas...

"...Meet me halfway, right at the borderline
....
took my heart to the limit, and this is where i’ll stay
I can’t go any further then this..."

24 horas

Así serán de difíciles todos y cada uno de los días?????

MADURAR...

nUNCA HAN PENSADO QUE LAS COSAS ESTAN MAL PERO NO TIENES OPCION DE SALIR DE ELLAS.
cOMO SALGO??
COMO ME LIBRO DEL RENCOR QUE SIENTO??
NO DEBERIA SENTIRLO...
DEBERIA LOGRAR OLVIDAR TODO, PERO... NO LO CONSIGO
MUCHOS DIAS DE DORMIR, MUCHOS DIAS DE...
SON LOS QUE VENDRAN POR MI... Y ME ENCONTRARAN...
TENGO QUE SALIR ADELANTE...
TENGO QUE HUIR
COMO SABRE SI LO PUEDO SUPERAR SI NO LO INTENTO...

LIES

...
...
...
...






Aahhhh!!!!!!
Cual es la verdad?????

MY SASSY GIRL...

"Cuando el destino quiere hacer algo, no puede hacerlo solo. Tienes que presentarte, tienes que acudir a ese restaurante. Tienes que construir el puente a la persona que amas"



"Debo olvidarla?...Porque siendo realista nunca podríamos estar juntos...Y donde está la linea entre el romance y la locura?... Vivimos en el futuro físico que podemos tocar, o vivimos en el mundo que creamos en nuestras mentes?"



"Una vez (si eres muy afortunado), conoceras a la persona que divide tu vida en el tiempo antes de conocerla, y el de después de hacerlo"

A TRES METROS SOBRE EL CIELO....

"-Las cosas se han puesto muy difíciles para nosotros. Me encantaría estar muy lejos contigo, sin que hubiera más problemas, sin mis padres, sin todos estos líos, en un lugar tranquilo, fuera del tiempo.
-No te preocupes. Yo sé adónde podemos ir, nadie nos molestará. Hemos estado ya muchas veces, basta quererlo.
-¿Adónde?
-Tres metros sobre el cielo, donde viven los enamorados..."

ESCRIBÍ EL FUTURO?...

Esto es curioso, escribí un libro hace poco menos de un año. Ya van dos personas que me dicen que me veo grande, que de meses para acá me veo más grande, y luego me acordé de un capítulo de mi libro... Coincidencia o tengo un don nada agradable, porque de haber sabido...


"Me acerqué al lavabo para enjuagarme la boca y mojarme el rostro. Estaba sudorosa y temblaba como una hoja sacudida por el viento. Al levantar la vista y contemplar mi reflejo, no me reconocí, había cambiado tanto que daba lástima. Contemple mis labios resecos, supuse que debí mantenerlos mucho tiempo separados puesto que no habría otro motivo para que los tuviera así, las mejillas aun estaban encendidas por el esfuerzo a la hora de devolver el estomago. Pero lo que me causaba mayor impresión eran mis ojos, sentía que habían envejecido y no porque presentaran arruga alguna, sino por lo que había dentro. Algo que no alcanzaba a explicar con palabras, algo doloroso que había olvidado mientras mi mente regresaba a mi cuerpo. Algo que había deseado olvidar para siempre. Fue entonces cuando dentro de mí algo se quebró…"

QUE ES LO QUE MAS RECUERDAS?...

rECUERDO, ESA tarde cuando quedamos, era domingo. Domingo segundo día de Mayo, eran como las cinco de la tarde. Habían cambiado mucho todas las cosas en mi mundo, sentía que si volvía llorar vomitaría. Era ese malestar que no te puedes quitar, esos malestares que te atacan cuando bajas de un juego mecanico que te dio vueltas y vueltas, sabes que no sé te va a quitar pero ruegas que pase pronto.


Le dí otra oportunidad, y cuando lo besé fue como... Era como haber caminado durante semanas por todo el desierto, cuando sabes que no hay agua, que no lloverá, que tienes la lengua y la garganta agrietadas por la sequedad.Y de pronto encontrar un manantial metes no solo la boca, sino la cabeza... el agua quema cual lumbre, es placentero y te llena de alegría pero tambien es el dolor más grande que puedes sentir... Te quema el agua a cada momento que entra y contradictoriamente tambien te llena de júbilo y felicidad.


Dios pone tan cerca el dolor de placer, que tambien se llora de alegría...

DESEARIA...

Desearìa que las cosas fueran diferentes...
Desearìa que nada de lo que dicen las personas me perturbase...
Desearìa poder confiar en todas las personas como alguna vez lo hice...
Desearìa amar simplemente por el placer de hacerlo...
Desearìa desaparecer, ir a otro lugar, empezar desde cero, sin nada...
Desearìa ser otra persona...
Desearìa no volver a llorar a mitad de la noche tras despertar en la madrugada con un nudo en la garganta despues de volver a soñarme dèbil, pàlida...
Desearìa ya no reprocharle nada...
Desearia tener una lesión en el cerebro que me permita olvidar los últimos 2 meses de mi existencia...
Desearía no volver a pensar en lo patética que me debí de ver llorando en un sillón ajeno...
Desearía haber sido más fuerte para mis amigos...
Desearía no pensar en que hubiera hecho esa noche de haberme quedado en casa...
Desearía poder olvidar la mirada de preocupación de todos mis amigos, yo debía haber sido siempre su pilar, pero me caí...
Desearía ya no escribir sobre lo mismo...
Desearía dejar de imaginarme llorando en los brazos de todos...
Desearía borrar mis palabras en el msn cuando hize que se preocuparan por mí...
Desearía borrar sus palabras de mi cerebro, quemarlas...
Desearía que no hubiera sido más fácil perdonarlo que olvidarlo...
Desearía no amarlo tanto...
Desearía no dudar de las cosas que me dice...
Desearía estar con él, a cada minuto sin nada ni nadie que me recordara lo que pasó...

Pero no todo lo que se desea se cumple, no todo lo que se quiere esta en nuestras manos lograrlo, especialmente cuando esos anhelos se tratan cambiar el pasado...

Cuando leí "La mujer del viajero en el tiempo", me imaginaba que León era Henry y yo Clare, nos llevamos exactamente la misma cantidad de años... Pensé que había encontrado al amor de mi vida, porque yo estaba decidida a amarlo toda la vida.
Tengo miedo... De algo sirve el dolor?? No volver a cometer el mismo error... Tengo miedo de fracasar, de equivocarme, tengo miedo de volver a lastimarme yo sola y esta vez no tener la oportunidad de acudir a ninguno de mis amigos por pena, porque si me hace los mismo sè que esta vez, no podrè verlos a la cara para pedirles ayuda...


ESTRELLITA, ESTRELLITA DE LOS DESEOS...

1 DE JUNIO

Bueno, que decir de este personaje hoy tan sonado. Que si porque ha jugado nada bien en los partidos de preparacion (que lo culpa mi hermano y lo defiende mi novio). Que si se ha vuelto de la noche a la mañana en un icono del futbol mexicano con tan solo 22 años.
Que si es lindo y a todas, o al menos a muchas, nos encantaria portar del número 14.
Que si de pronto este chico se ha vuelto obscenamente rico entre publicidad y su compra-venta con el MANCHESTER.

En fin, todo y nada, y lo único que quiero decir es:

ARRANCAME LA VIDA - ÁNGELES MASTRETTA

- Por que así es uno, hasta que lo le llegan a lo suyo no siente.

La frase de Catalina Guzman de "Ascencio" que me encanto.

A las pocas semanas de ver la pelicula que se produjo en 2008, decidí leer el libro. Es estupendo, me lleve una grata sorpresa de un libro como me gusta llamarlos a mi "dramatico".
No sé, si la voz que escuche de Ana Claudia Talancón fue la culpable, de que en mi cabeza ese acento cantado y golpeado que utilizaba me acompañara a lo largo de todo el libro. Imaginanado esa fuerza que se te mete en el alma.

En la pelicula muestran a una mujer reservada y miedosa en cuanto a lo que se refiera a la relacion y el futuro con Carlos Vives;sin embargo en el libro traduce una pasión recien descubierta a la hora de enamorarse de Carlos, despierta la mujer dormida, la escuincla que no acabo de crecer por si sola. Y el pendejo de Carlos (tenia que utilizar en algun lugar esta palabra, fue el pan de cada día, en todas las lineas que armaron este libro) tenía que enamorarse de la politica más de que de la mujer que tenía a sus lado. Tenía miedo de morirse... yo digo que tenía más miedo de vivir que de otra cosa.

La relacion tormentosa de Andrés y Catalina. Me encantó la manera en que Catalina se fue volviendo en un hibrido entre la mujer que era y la que hizo Ascencio, tenía muchas cosas de él metidas en el alma, empotradas en cada una de sus acciones a piedra y lodo. No obstante tenía esa fuerza que luchaba contra la vida comoda que tanto le gustaba.

Era una madre a medias, buscaba a sus hijos para revivir un poco de lo que perdió. Y los dejaba al mismo tiempo crecer solos "por su bien".

Andrés era un cabrón, un pinche cabrón engreido, y con los .... bien puestos. Pero tambien era un pendejo a medias, le jodio la vida a la unica persona que lo quizo por la persona que en algun momento fue. Amaba a su esposa a su manera, a su espantosa, horrible, egoista, narcicista y eclectica forma, pero la amaba.

CONVERSACION

Al parecer una buena sombrilla y un día soleado por la mañana no son suficientes para escapar de los malos y desagradables ratos.

-Te vas a resfriar - Me voy a morir, pensé yo, cuando descubri quien ponía su saco sobre mis hombros para proteger de la lluvia despues de que la maldita sombrilla me traicionara y se dejara somprender por la lluvia que venía de lado.

-Que quieres?, y quitame esto - De un solo movimiento me deshice del saco, faltaba más.

-Ya, que te vas a enfermar. Como has cambiado, ya no eres la misma.

Me miró con esos ojos que desvestian el alma, esa mirada que taladraba siempre hasta el centro mismo de tu personalidad para descubrir los minimos cambios que alguien tenía. Si algo le he envididiado toda la vida desde que lo conocí es la facilidad con la que puede saber como son todas y cada una de las personas de solo un vistado.

-Pues claro que no, ha pasado mucho tiempo.Se llama envejecer -Parecía estupido riendose en medio de la lluvia. Eso me molestaba más que cualquier cosa, no había hecho un chiste, quería que se largara.

-Vaya que si has cambiado, que le hiciste a la niña dulce?

-Que te importa? - Comenzaba a desesperarme y mi estupido camión no llegaba. Porque cuando uno tiene más ganas de irse, nada más el tiempo y las cosas te atan a ese lugar con cuerdas invisibles.

-Anda te llevo a tu casa.Sólo vamos por el coche al estacionamiento - Maldije el momento exacto en que se me ocurrio bajar al Sanborns a ver los libros, estupido vicio me va a matar un día-. No te voy a comer. O me tienes miedo?

Y ahí voy yo de tonta a querer demostrar que ni miedo, ni nada.
Se comportaba como el estupido caballerito que siempre supo fingir.

-Te digo algo. Me gusta tu cambio. Pareces diferente, tienes una mirada de determinación que nunca te habia visto. Tus ojos brillan como queriendo comerse al mundo entero. Y hasta tu postura ha cambiado, caminas como si el mundo no te mereciera. Traduces respeto y ganas de tenerte... - lo miré con desprecio - cerca, no me dejas terminar.Carambas!! Eres toda una mujer, y que mujer.

No le conteste, no me importaba entablar conversación con él.Queria ser oido no deseaba oir.

-Sigues andando con chicos malos? - Miré el infimo vacio atravez de mi ventana - Seguro que si, siempre dije que eras demasiado buena para andar con un pendejo cualquiera.

-Toma ese carril, la calle esta cerrada, y no vas a poder entrar por ahí.

-Quien te dijo que quiero llevarte a tu casa? - Por un momento, el pánico como aquella tarde se apoderó de mí. Pero lo mantuve a raya, dirigiendole la mirada más despreocupada y hablandole como lelo lo callé.

-No eres estupido, así que llevame a mi casa, y dejate de pendejadas.

-Y de cuando aquí dices groserias? Que pasó contigo?

-Tomo el nivel de la persona con la que hablo- Su carcajada inundó el coche

-Has cambiado para bien, pero eres incapaz de ocultarme todos esos cambios, te conozco. Tu cabello es más largo, te lo pintaste, me encanta ese color que tienes, un rubio dorado. Y utilizas ahora zapatos. y los tenis? Te enchinas las pestañas, hace que tus ojos se vean más grandes. Estas más delgada y te vez fenomenal. El dije que llevas en el cuello o te lo regalo Julissa, tu nuevo novio o tu mamá... Y estoy seguro que con las personas que amas sigues siendo incondicional y dulce, a pesar de que el mundo te diga que no confies... Así eres... lo sé... y no cambiaras...
Te encontraras un millon de idiotas como yo, que no supieron lo que perdieron... pero seguiras siendo tu...Además...-. me miró de reojo mientras daba vuelta - Estas enamorada.

Me molestó que todo fuera cierto, que notara esos cambios, hacia años que no lo veía. No le tengo miedo y no me interesa.Por suerte el camino se acabo y llegamos a la entrada de la calle donde esta mi casita.

-Gracias - Le dije y abri la puerta del coche.

-Lamento lo que te hice. Y en verdad me alegra que estes bien...



No lo había recordado en mucho tiempo, y no pasó nada cuando lo ví. No hay odio, pero tampoco perdón, pasó a formar lo mismo que una piedra más en el empedraro de Reforma...

OLVIDO... Así se le dice a esto. No??

I'll be ok

Ya he escrito antes acerca de crecer. Creia que en ese momento habia alcanzado la madurez y sensatez, esa de la que todos los adultos pasados de cierta edad hacen gala. Y que al final cuando les pasa algo, vuelven a darse cuenta que la madurez no tiene nada que ver con lo que piensas, sino con lo que pasas.


Now things are only getting worse
And you need someone to take the blame


En algun momento mis amigos y yo nos hemos puesto dramaticos, acerca de que vamos a hacer de nuestra vida. Sinceramente al principio de este año me sentia perdida, confundida y un poco desorientada...

When your lover's gone
There's no-one to share the pain

Pero han pasado cosas, cosas que me golpearon, que me derribaron y que hicieron que me arrastrara por el suelo durante un largo rato, demasiado largo dirìa yo...


Your sleeping with the TV on
And your lying in an empty bed

Pero justamente esas situaciones que me hicieron polvo,que hicieron que probara mi primera borrachera, que me metiera entre pecho y espalda como 20 cigarros y que maldijera la vida por una noche entera...fueron las que me han sacado de ese letargo, me sacudieron... y despues de chillar como vil escuincla me levante.
No voy a decir que al siguiente dìa estaba mejor y como nueva, con la frente en alto y esas cosas. Pasaron dìas antes de que pudiera levantarme de la cama sin tener ganas de no hacerlo. Pasaron noches enteras de llorar antes de irme a dormir, antes de conseguir una en la que pudiera dormir unos pocos minutos. Tambien pasaron dìas antes de que volviera a reir con ganas, y no sintiendo extraña y resentida con el mundo entero...

All the alcohol in the world
Could never help me to forget

Pero pasaron, y crecì... el mundo no tenia la culpa de lo que me habia pasado, la vida solo es eso... vida, no anda buscando fastidiar a las personas en este basto y ancho universo. Y mis amigos no hicieron otra cosas màs que apoyarme, inclusive maestros... No podìa quedarme en casa a lamentar lo que habìa pasado...

When your down and lost
And you need a helping hand


Hoy aun pienso en las vueltas que da la vida, en que en un momento estas bien y al siguiente te quieres morir.

When your down and lost
Along the way,

Comprobe que hay ocasiones que la persona que te puede ayudar a dejar de llorar es quien tuvo la culpa de que empezaras a hacerlo...

Just try a little harder
Try your best to make it
Through the day,
Oh just tell yourself
Ah, I'll be OK

Durante esos dìas la cancion de Mc Fly me acompañaba a todos lados, y la cantaba a todo pulmon en los espacios a solas que lograba sacar... cuando no me tenia miedo a mi misma y lograba estar conmigo misma...

Hoy la sigo cantando

LOS JUEGOS DEL HAMBRE - SUZANNE COLLINS

Me tengo que poner de pie y brindale una ovaciòn a este excelente libro.
La profundidad de los personajes, la facilidad de lectura, la historia bien elaborada, y los antecedentes bien elaboradoras, hacen de este libro unos de mis favoritos.
Desde esa personalidad fuerte de Kat hasta la dulzura y ambigüedad de Peeta, me dejan sin palabras. La crueldad de los juegos, y el hastìo de esa vida de parte de todos los espectadores, hasta la ganancia economica y emocional que reflejan a una sociedad sumida en la hipocrecia y la barbarie son fascinantes.






Lo malo es el final un tanto forzado que hace la autora, para "meter" a fuerza el triàngulo amoroso que surge por el final de la historia, mismo que se cuese desde el primer capìtulo.



FELICIDADES SUZANNE!!!

Definitivamente un excelente libro

YA HACE TIEMPO...

Ya han pasado más de cuatro meses desde que escribí aquí, las cosas han cambiado un poco...
Ya no tengo la misma desesperanza que tenía en enero, cuando admitamoslo me valía un poquito todo, hoy es diferente, supongo que el hecho de verme frente a una situación que de haber sido cierta hubiera cambiado mi vida para siempre,las cosas se tornaron mejor, bueno, el cristal con el que miraba el mundo se desempañó y estoy de vuelta.

Tengo mucho trabajo que hacer, pero lo hago con gusto y ya no me arrepiento de las cosas.

Por un lado mis papás ya aceptan de alguna forma mi indivilualidad e independencia como persona.Aunque los siento un poco lejos de mí, no sé porque.

En el lab todo va muy bien, estoy aprendiendo mucho, dando instrucciones a los de la especialidad, haciendo nuevos amigos como Rubén, Edwin y Martín, todo va viento en popa, ojalá se siga manteniendo como hasta ahora.

Con los amigos, todo va muy bien, las horas de risa entre Andry, Rosy, Oswaldo, Telesforo y yo... en ocasiones con alguien más (dispuesto a divagarse)son interminables.
Nos hemos apoyado mucho, en los ultimos meses, esos son amigos caray!

Y del Amor, creo que en todos estos meses no me había sentido tan enamorada como ahora.León es un super hombre, al menos mi superhombre. En ocasiones es medio ostral, pero cuando se dedica a mirarme y decirme que me ama, o puede haber nadie en este mundo que duda que lo haga. Es una buena persona aunque el piense lo contrario, es mi buena persona, digo, la que me tocaba.
LO AMO!!! pero no se crean, no lo he idealizado, de hecho dudo que eso llegue a pasar.Le conosco todos y cada uno de los defectos y porsupuesto todas y cada una de sus virtudes. Y esa combinación es lo que lo hace único.

ENFADADA O DOLIDA...?

Hace tiempo ya que no escribia aquiì, la razòn?? No tengo idea, supongo que el hecho que mi fondo se haya caido y tenga que volver a hacer otro intervino un poco... Lo cierto es que estaba viviendo un sueño, supongo que algunos sabran que tengo novio, en realidad no sè si lo tengo todavìa, deberian hacerme una entrevista como perder a un hombre en 90 dìas, lo màs seguro es que no encontrarian muchas pistas de como hacerlo... yo sigo preguntandomelo.
Otra de laz razones por las cuales no habia escrito nada, era porque no crei que me estuvera pasando... supongo que a diferencia de los otros esta vez no queria que muchas cosas estuvieran escritas, entre menos pruebas màs facil el olvido, y es vdd, ahora que hay pruebas comienzan los problemas...o terminan no lo sè