Porque no puedo ser una Christina???

La pregunta es sencilla, porque no pude ser siempre yo la fuerte. Sigo buscando ese pedacito que se quedo para siempre mi vida durante año y medio, tal vez si lo supiera encontraría porque, porque dejé que todo se cayera. Cuando se fue al diablo todo, bueno deje de asistir a clases a las 7 de la mañana y descubri que no pasaba nada, que simplemente el mundo no se detenia, falté a la clase de Merino no sé cuantas veces para poder arreglar las cosas con Rubén, el falto a la de Raúl. Porque pude pasar con 9 control de la calidad, porqué, pude embriagarme una noche de viernes, tomar cerveza hasta caerme, hasta vomitar en los espacios más reconditos, por que pude preocupar a Tony y a Julissa con mi ausencia despues de no me acuerdo que cosas dije, por que pude levantarme 5 horas después de caer en mi cama por gracia de Dios y de la buena suérte, por qué pude escribirle un correo a Rubén diciendole lo que me había pasado por la cabeza, sabía que no se lo estaba enviando a julissa, a pesar de saber que lo escribií para ella, se lo envié a Rubén, queria que supiera que apesar de que me había lastimado, nunca me atrevería a engañarlo como el lo hizo, le eche en cara, si muy sutilmente, que mientras en me contaba una de vaqueros, diciendo que se vió obligado a acostarse con aquélla señorita, porque le dije en ese correo que no importando cuando herido estés, ni cuan borracho estés, si amas a una persona simplemente no le haces daño, adrede... Porque pude levantarme despues y no en Agosto??
Y eso fue lo que hizo, lo lastimé, deacuerdo lo lastimé, herí su ego, herí su desición de estar conmigo, derrumbé sus proyectos, hice añicos toda la felicidad y los sueños que había puesto sobre mis hombros, la niña del mejor promedio, la que era alta y de pronto que los niños invitaban a salir, la que el Doctor, su Doctor considera alguien bueno en el trabajo, la que sus amigas consideraban una mojigata, la que sus amigos tachaban de que lo estaba convirtiendo en otra cosa, ella la que su madre no lo lo quería y la que su padre le abrió la puerta de la casa, la que no quiso presentarlo como novio, la que no quiso ganarse a la primera a su hija, la que no comportaría con el tanta y tanta desídia encontra de su ex-mujer, la que no quería que sus amigos supieran cuan enamorada estaba, si esa chica lo dejó con un palmo de narices, y por eso entiendo que me devolvió el golpe, se acostó con otra porque me quería hacer daño, por eso cuando fue a casa de Rosy para que hablaramos le dije que si tanto era su odio contra mí para que se fuera acostar con otra solo para lastimarme, sí y lo supe entonces, y lo sé ahora y siempre lo he sabido lo hizo para castigarme debí entenderlo en ese momento pero no lo hice, le dí la oportunidad porque estabamos a mano, yo había hecho algo, y el también lo había hecho.
Aún sé que no encuentro ese pedacito. Que fue lo que me rompió en los mese venideros. Porque pude terminar mis materias con un buen promedio, con un 9.8 de promedio, porque pude pasar un verano con un excelente 10 cerrado, que fue lo que cambió en otoño, que ocurrió que se vino todo a bajo, que condicione todo que dejé que la vida me tragara y fuera imposible vivir en ella, si antes quería morir, y dolia como nada en este mundo, porque dejé mi vida, porque simplemente me solté a no se mas que nada en la deriva. Que fue lo que pasó???

OK....

Llevo mucho días pensando en esta frase, por tarde y por las noches, por he de reconocer que las mañanas no son lo mío. Haber, sí, Rubén se portó culero conmigo, si me engañó, si me minitó, sí se portó como un completo patán y en eso digamos que en la carrera le lleva ventaja por mucho a Aldrin y a... mjum, lo dejamos así. Sí, se comportó de una forma que esperemos nunca nadie se tenga que comportar así con su hermana o peor aún con su hija, en fin.
Retomando el tema, si Rubén fue un hijo... mal eduacado. Peeeero ya que importa, ok, sí lo quería mucho, tanto que me ponía enfrente de una bala, tanto que le perdoné su desliz, y le permití que insultara mi inteligencia con su historia poco verídica, sí, lloré por meses por él, porque no pensé que me diera la espalda cuando necesitaba que me tendiera una mano, cuando necesité apoyo se dío la vuelta y se fue a vivir a su muy feliz, conveniente y "estable" familia en el DF. Sí, dolió tanto que quería morir y por poco lo logro.... Ahora justo ahora, tal vez mañana vuelva a mi loquera de toooodos los día, pero hoy, me digo:
"No puedes hacer contra eso nada Lupita, trataste de ser una buena persona con él. Escribiste por los cuadernos cuanto lo amabas y lo mucho que lo habías esperado, lo quisiste con tooodos sus defectos y apesar de ellos, con su pasado y viendo un futuro, tu, con tu inusual inteligencia lo que querías y querías que fuese feliz a tu lado. Es cierto, tampoco fuiste una perita en dulce siempre, tuviste tus momentos, malos y peores, términaste con él la primera vez porque te daba miedo, porque vamos, te arrastraba a la vida que siempre te dió miedo, siempre. Y no lo recordabas porque estabas sumida en el dolor de recordar lo bonito o lo feo, con todo y sus confesiones por internet"

Si. Casi muero después de Rubén. Pero estoy viva y no puedo pasarmela viviendo atrávez del sufrimiento porque aquél hombre se burlo de mí. Que pena! Pero en realidad que tanta pena fue. El eligió su camino, fue bueno en su momento, lo fué. Y supongo que una parte de mi querrá su recuerdo para toooda la vida, pero seamos honestas. Tu regresarías con él???

Tengo un montón...

Tengo un montón de recuerdos que no había vuelto a ver. Ayer que me puse a "limpiar" mi cuarto, encontré muchos de mis diarios, de esos que me  emocionaba escribiendo, y me dí cuenta de algo... Deje de escribir, dejé de escribir y de leer las cosas buenas y las cosas malas, comencé a cometer un error tras otro y no los corregía porque no me daba cuenta que lo había hecho...
Vuelvo a escribir...
Volveré a escribir...

Saber...

Dice un refràn muy famoso que el "nada sabe nada teme", supongo que es verdad, el que peca de ignorancia, tal vez igualmente se vaya al infierno pero en definitiva, viviò mucho màs feliz ignorando inclusive lo que ignora. Hace pocos minutos me he enterado que Rubèn decìa la verdad, no estaba casado, que como lo sè?, fàcil, porque ahora si lo està, 16 de Enero de 2012, el señor es un hombre casado, esta vez supongo que por la iglesia y con todas la de la Ley.
Hace poco soñè con èl, porque lo cuento, porque si no lo hago que voy a llenar otra vez como botella de refresco agitada, apunto de estallar, pero no podrè hacerlo, escribo porque la otra opciòn que me ofrece mi sistema es derrumbarme frente al monitor y frente a mi familia, y tambièn porque en realidad no sè como sentirme... hay una parte de mì, que piensa que me la mamè por dejarlo por no creerle cuando estaba diciendo la verdad, lo cierto es que, no lo dejè por los estùpidos mensjes que vi, probablemente en una realidad alterna yo nunca hubiera desconfiado de èl, yo nunca hubiera leìdo su celular y yo nunca... nunca hubiera dudado de su palabra, pero esa plano paralelo no existe, en esta realidad, Rubèn me traicionò el dìa que cumplimos 6 meses, me trato mal, y se mesajeaba con Lincey y no precisamente para saber de su hija, Rubèn se prostituyò con ella por 12,000 pesos. Fue esa la razòn por la que me dì la vuelta... lo del matrimonio simplemente fue el empuje para marcharme, tal vez en mi cabecita loca podìa tolerar ser la novia engañada, pero en mi casa no me enseñaron a ser la amante de nadie, y pensè que eso era para Rubèn la tierna aventura de un hombre casado, ahora sè que no fue asì, que simplemente fui la novia engañada...realmente no sè como sentirme con respecto a eso, ignoro si de haberlo sabido en ese entonces, me habrìa quedado, tal vez sòlo un poco màs, para darme cuenta màs adelante que no podrìa vivir tranquila nunca màs...
Soñè con èl un par de noches, el ùltimo sueño, recuerdo fue que caminabamos, platicando, y era agradable, estar conversando con èl, confiaba en èl, le creìa, y cuando subia a un segundo piso, ahì estaba èl, platicando con Gina, o la que parecìa Gina, intentando producirme dolor, intentando que me marchara, y yo sabìa que eso hacìa...que persona tan extraña te infringe dolor, para evitarte precisamente eso... La psicopata de mi cabeza, insiste que me querìa y que fingiò todo para protegerme, la realista de mi cabeza, sabe que de haber querido protegerme, nunca me hubiera dejado ir de su lado, protegerme tan lejos, sin una llamada, sin un mensaje, sin un... vamos sin nada, como podìa creer que me protegìa cuando nisiquiera sabìa si estaba viva todavìa...
 No tengo idea de como influira esto en mi estado animico, espero que en nada. Si no estaba casado, de todas formas ya no importa, ahora lo està, de vuelta a la vida que tuvo durante años, a la vida de la que se quejaba al lado de Lincey...en fin...no sè como tomar todo esto, sòlo querìa escribir...