PERDÓN...

La diferencia, es que ese 12 de abril volviste conmigo pero nunca me perdonaste... Y esa fue la diferencia yo olvidé lo del 28 de Abril, tu te vengaste (aunque no lo sepas ni lo admitas) por lo que "te hice" el 27 de marzo...

UN BESO...

He pensado mucho en esa noche... 25 de Junio de madrugada... noche de buhos...
Noche de olvidar y tratar de encontrarlo nuevamente... esperar una mirada, un gesto, una frase, un reclamo de lo suyo, de lo que yo pensé que era suyo.

Un niño, 20 años, tecnicamente no era un niño, era un escuincle, si un chamaco borracho que cree que yo tambien soy una mocosa. Me pregunta mi edad y yo se la digo, mentalmente hace calculos y me dice que paresco más joven, supongo que el exceso de energía me hace parecer más jovén, las ganas por cansar mi mente y dejar de recordar y pensar cansando mi cuerpo ayudan a que mi edad se vea disminuida cuando ese chico fija su mirada en mí. O tal vez sólo sea el alcohol que está en su sistema lo que logra envalentonarlo para hablarme.

-Bailamos. Su pregunta que más parece un afirmación. Acepto, total que no pierdo nada y mi hiperglicemia por tanto refresco consumido y el dolor en el que nado me da para bailar toda la noche.
Comienza con un ritmo entre zumba y reggeton, que lo orilla o lo anima a pegar su cuerpo al mío, siento que me asfixia, lo alejo... me da una vuelta y me rodea la espalda con sus brazos, me respira en el cuello... Cae el primer recuerdo... los brazos del niño no son los brazos de él... Lo alejo y lo mantengo a una distancia prudente de mí, se acerca a mi boca y me pregunta de que tengo miedo.
- De ti te aseguro que no. Y es verdad me tengo más miedo a mí, caer victima de mis propios demonios y terminar arrepintiendome de las cosas... Intenta una y otra vez pegar su cuerpo al mío, acariciarme los brazos y las caderas... no permito que llegue más lejos, porque mi cuerpo aun recuerda las caricias de Leon, se siente en carne viva tratar de despegar los tatuajes de sus manos en mi piel.

- Solo un beso y vemos que es lo que pasa. Le hago gestos a Oswaldo, miro a Andry...quiero que se vaya, pero también quiero que siga insistiendo, sentimientos encontrados que no puedo manejar, me dice que soy linda, le agradesco el cumplido. Me dice que no sabe bailar y que lo está intentando por mí, a mi parecer no baila porque el alcohol le ha adormecido los sentidos y degradado los reflejos... me rió, me causa gracia el hecho de que tan pequeño esfuerzo crea que será recompenzado con algo tan especial e intimo como un beso.

Andry entiende y me dice que vayamos al baño, le saco los manos de mi rostro y le digo que tengo que ausentarme, me sujeta de la nuca con una fuerza que me enfada y acerca su boca a mis labios, pienso unos segundos, yo no he besado a nadie aparte de Leon desde hace más de ocho meses, él si, que diferencia habria ahora no somos nada, busco en mi interior, relleno mi osadía y quiero besarlo, quiero vengar con mis labios su infidelidad, sé que puedo, él se enteraría en menos de 5 minutos, la facultad en pleno se encuentra ahí...

Pero recuerdo, y veo sus ojos, miro su boca, siento su olor y el sabor de su aliento. Me aleje de León pero aún lo amo, no estoy siendo fiel a una persona, le soy fiel a un sentimiento. Yo lo amo aún. No quiero hacerle daño, no quiero que sienta lo que yo sentí ese 28 de abril, ese 18 de Junio...Me detengo, meto los brazos a modo de palanca, lo aparto de mí de un empujón...
-He dicho que no. Esa es mi ultima frase antes de irme con Andry en dirección a los baños. Entramos, nos miramos, ninguna tiene nada que hacer en el sanitario, afuera se escucha a la Arrolladora entonando... "Pero ya es muy tarde el mal ya está hecho..." salgo inmediatamente del baño, comienzo a cantar con el corazón en la boca, quiero llorar, ya no puedo, es de esas penas que el llorar ya no alcanza para nada...
Se termina y por unas tres horas más soy capaz de olvidar todo, regreso con Oswaldo y el niño se ha ido, menos mal, pienso. Me muevo al compás de otra canción y otra y otra... trato de olvidar...

No lo recuerdo hasta bien entrado el día...

PARA QUE LE PAGAMOS...

Le pagamos a los psicologos para que nos digan cosas que ya sabemos pero que no somos capaces de hacer, eso es simple.
Ayer me puse mal, otra vez... pero ahora me enseñó algo el mundial... jajaja... eso es profundamente raro.

Un jugador pierde la pelota, por error, pero si es un gran jugador, un luchador, alguien que reconoce su error, pero tambien alguien que no solamente se detiene a meditar sobre lo que hizo, sino inmediatamente se levanta, corre, lucha, pelea... hace todo por recuperarlo... todos pueden estar contentos... el jugador porque dejo todo, apesar de no recuperarla, lo dejo por hacerlo, se esforzo como nadie por lograrlo. La aficion porque se siente agradecida por ese tipo de entrega.

Esa es mi analogía, yo la soy pelota... yo esperaba que una vez que me viera perdida, intentaría todo por recuperarme, sabía tambien que su gran orgullo o su ideología mal entendida de hacerme bien , me ponía en una mala posicion para decidir, aun así lo hice, porque si no lo hacia lo que venía era hacerle daño a él, y yo lo amo demasiado para pensar que podría vengarme con alguien más, o hacerle daño, o reclamarle en cada oportunidad... Esperaba que todo mejorará, pero no mejoró...casi me partó cuando dije que ya no quería estar con él ese día 21, y esperaba una reacción, que no hubo...

Me arriesgué y perdí, no me equivoque, a pesar de que me duela demasiado, apesar de que yo sea la mala en esta historia... Sé que no va a ser facil lo que venga, sé que no puedo volver atrás, y lo sabía cuando lo dije, y lo he sabido todo este tiempo...

No sé si algún día lo olvide, no sé si será facil, hay muchas cosas que no sé. Y como a todos, me asusta lo desconocido...

Pero lo intenté todo, intenté ser mejor, después de todo, eso hace el amor por tí, te impulsa a ser una mejor persona... Escribí cartas, le pedí disculpas cuando lo ameritaba, lo buscaba, yo lo amé (aun lo amo) con toda el alma...pero como dice los buenos de The Black Eyes Peas...

"...Meet me halfway, right at the borderline
....
took my heart to the limit, and this is where i’ll stay
I can’t go any further then this..."

24 horas

Así serán de difíciles todos y cada uno de los días?????

MADURAR...

nUNCA HAN PENSADO QUE LAS COSAS ESTAN MAL PERO NO TIENES OPCION DE SALIR DE ELLAS.
cOMO SALGO??
COMO ME LIBRO DEL RENCOR QUE SIENTO??
NO DEBERIA SENTIRLO...
DEBERIA LOGRAR OLVIDAR TODO, PERO... NO LO CONSIGO
MUCHOS DIAS DE DORMIR, MUCHOS DIAS DE...
SON LOS QUE VENDRAN POR MI... Y ME ENCONTRARAN...
TENGO QUE SALIR ADELANTE...
TENGO QUE HUIR
COMO SABRE SI LO PUEDO SUPERAR SI NO LO INTENTO...

LIES

...
...
...
...






Aahhhh!!!!!!
Cual es la verdad?????

MY SASSY GIRL...

"Cuando el destino quiere hacer algo, no puede hacerlo solo. Tienes que presentarte, tienes que acudir a ese restaurante. Tienes que construir el puente a la persona que amas"



"Debo olvidarla?...Porque siendo realista nunca podríamos estar juntos...Y donde está la linea entre el romance y la locura?... Vivimos en el futuro físico que podemos tocar, o vivimos en el mundo que creamos en nuestras mentes?"



"Una vez (si eres muy afortunado), conoceras a la persona que divide tu vida en el tiempo antes de conocerla, y el de después de hacerlo"

A TRES METROS SOBRE EL CIELO....

"-Las cosas se han puesto muy difíciles para nosotros. Me encantaría estar muy lejos contigo, sin que hubiera más problemas, sin mis padres, sin todos estos líos, en un lugar tranquilo, fuera del tiempo.
-No te preocupes. Yo sé adónde podemos ir, nadie nos molestará. Hemos estado ya muchas veces, basta quererlo.
-¿Adónde?
-Tres metros sobre el cielo, donde viven los enamorados..."

ESCRIBÍ EL FUTURO?...

Esto es curioso, escribí un libro hace poco menos de un año. Ya van dos personas que me dicen que me veo grande, que de meses para acá me veo más grande, y luego me acordé de un capítulo de mi libro... Coincidencia o tengo un don nada agradable, porque de haber sabido...


"Me acerqué al lavabo para enjuagarme la boca y mojarme el rostro. Estaba sudorosa y temblaba como una hoja sacudida por el viento. Al levantar la vista y contemplar mi reflejo, no me reconocí, había cambiado tanto que daba lástima. Contemple mis labios resecos, supuse que debí mantenerlos mucho tiempo separados puesto que no habría otro motivo para que los tuviera así, las mejillas aun estaban encendidas por el esfuerzo a la hora de devolver el estomago. Pero lo que me causaba mayor impresión eran mis ojos, sentía que habían envejecido y no porque presentaran arruga alguna, sino por lo que había dentro. Algo que no alcanzaba a explicar con palabras, algo doloroso que había olvidado mientras mi mente regresaba a mi cuerpo. Algo que había deseado olvidar para siempre. Fue entonces cuando dentro de mí algo se quebró…"

QUE ES LO QUE MAS RECUERDAS?...

rECUERDO, ESA tarde cuando quedamos, era domingo. Domingo segundo día de Mayo, eran como las cinco de la tarde. Habían cambiado mucho todas las cosas en mi mundo, sentía que si volvía llorar vomitaría. Era ese malestar que no te puedes quitar, esos malestares que te atacan cuando bajas de un juego mecanico que te dio vueltas y vueltas, sabes que no sé te va a quitar pero ruegas que pase pronto.


Le dí otra oportunidad, y cuando lo besé fue como... Era como haber caminado durante semanas por todo el desierto, cuando sabes que no hay agua, que no lloverá, que tienes la lengua y la garganta agrietadas por la sequedad.Y de pronto encontrar un manantial metes no solo la boca, sino la cabeza... el agua quema cual lumbre, es placentero y te llena de alegría pero tambien es el dolor más grande que puedes sentir... Te quema el agua a cada momento que entra y contradictoriamente tambien te llena de júbilo y felicidad.


Dios pone tan cerca el dolor de placer, que tambien se llora de alegría...

DESEARIA...

Desearìa que las cosas fueran diferentes...
Desearìa que nada de lo que dicen las personas me perturbase...
Desearìa poder confiar en todas las personas como alguna vez lo hice...
Desearìa amar simplemente por el placer de hacerlo...
Desearìa desaparecer, ir a otro lugar, empezar desde cero, sin nada...
Desearìa ser otra persona...
Desearìa no volver a llorar a mitad de la noche tras despertar en la madrugada con un nudo en la garganta despues de volver a soñarme dèbil, pàlida...
Desearìa ya no reprocharle nada...
Desearia tener una lesión en el cerebro que me permita olvidar los últimos 2 meses de mi existencia...
Desearía no volver a pensar en lo patética que me debí de ver llorando en un sillón ajeno...
Desearía haber sido más fuerte para mis amigos...
Desearía no pensar en que hubiera hecho esa noche de haberme quedado en casa...
Desearía poder olvidar la mirada de preocupación de todos mis amigos, yo debía haber sido siempre su pilar, pero me caí...
Desearía ya no escribir sobre lo mismo...
Desearía dejar de imaginarme llorando en los brazos de todos...
Desearía borrar mis palabras en el msn cuando hize que se preocuparan por mí...
Desearía borrar sus palabras de mi cerebro, quemarlas...
Desearía que no hubiera sido más fácil perdonarlo que olvidarlo...
Desearía no amarlo tanto...
Desearía no dudar de las cosas que me dice...
Desearía estar con él, a cada minuto sin nada ni nadie que me recordara lo que pasó...

Pero no todo lo que se desea se cumple, no todo lo que se quiere esta en nuestras manos lograrlo, especialmente cuando esos anhelos se tratan cambiar el pasado...

Cuando leí "La mujer del viajero en el tiempo", me imaginaba que León era Henry y yo Clare, nos llevamos exactamente la misma cantidad de años... Pensé que había encontrado al amor de mi vida, porque yo estaba decidida a amarlo toda la vida.
Tengo miedo... De algo sirve el dolor?? No volver a cometer el mismo error... Tengo miedo de fracasar, de equivocarme, tengo miedo de volver a lastimarme yo sola y esta vez no tener la oportunidad de acudir a ninguno de mis amigos por pena, porque si me hace los mismo sè que esta vez, no podrè verlos a la cara para pedirles ayuda...


ESTRELLITA, ESTRELLITA DE LOS DESEOS...

1 DE JUNIO

Bueno, que decir de este personaje hoy tan sonado. Que si porque ha jugado nada bien en los partidos de preparacion (que lo culpa mi hermano y lo defiende mi novio). Que si se ha vuelto de la noche a la mañana en un icono del futbol mexicano con tan solo 22 años.
Que si es lindo y a todas, o al menos a muchas, nos encantaria portar del número 14.
Que si de pronto este chico se ha vuelto obscenamente rico entre publicidad y su compra-venta con el MANCHESTER.

En fin, todo y nada, y lo único que quiero decir es: